Mi Espacio Sideral
La alegría más grande es la inesperada
miércoles, 10 de mayo de 2023
60% de engancharme
viernes, 29 de octubre de 2021
Autobús 🥴
Pienso... (disculpen mi forma tan oxidada de escribir.)
Volviendo a este problema humano de esperar un colectivo a las 02.16 am en Av General las Heras.
Tengo una suerte y una mala suerte, mi bondi es justo el que me lleva y me deja en frente de mi casa, que suerte no? Tengo que ver lo positivo a esto. La mala es que el puto cole no viene y no creo que llegue por un buen tiempo.
Mientras espero en primera fila, siento que tengo la obligación de dirigir dos cuadras de cola que justo también todos vamos por el mismo caminó, mi obligación como la tipa en primera fila es aguantar y subir lo más rápido para poder sentarme.
Si mi querida y querido lector. Para matar el tiempo hay que prácticamente torturar a la mente. (Obvio si está muy al pedo)
Y estas son las siguientes cuestiones, dilemas, nuevos temores y por supuesto más dosis de ansiedad.. quien lo diría un cóctel de problemas futuristas super riquísimo.
Mientras espero el cole, apoyada en una columna porque mi cadera, espalda, piernas, bueno todo en general no aguanta mas (y ya me da igual la higiene del piso, ya me siento en el cordón y me chupa un huevo si quieren estacionar, estoy cansada.).
Lo peor que puede pasar es que se vaya de largo y siga esperando hasta el amanecer o que no tenga un sope en la sube.. (mal ahí, no la pensé, sabia que había viaje gratis, pero no hasta que horario)
En fin.. como decia en un principio, mirando todo lo que me rodea, note que todos andan con alguien, que todos mal o bien estan con alguien, mientras que yo y mi casi algo, somos casi nada.
En momentos asi, en ocasiones como estas donde, por ejemplo el puto colectivo no viene más, te hace odiar todo lo hermoso (bueno lo digo yo y lo puedo decir yo porque estoy soltera) y eso es malo, muy malo. Porque? Bueno, aca les tiro.
2) PENSAMIENTO CHUSMA: queres stalker a ese, no es un buen plan.
3) PENSAMIENTO AUTODESTRUCTIVO : pensar en escribirle a ese con la idea de matar el aburrimiento y que tanto mal o bien te levanta la autoestima.
Honestamente y lo digo asi como curita que te hace doler la piel.
Me merezco por lo menos un chongo que me dé la hora, mínimo carajo. No es justo, no es bueno que yo, no tenga a nadie a quien molestar...
Por ejemplo, ahora tengo frio. No traje abrigo porque hacia 37 grados. Pero ahora que es tarde y de madrugada me quiero tapar.
Hoy admito que amo mi soltería, pero odio la soledad, necesito por lo menos un breve pero buen tiempo para estar con alguien. No es justo ver que toda la ciudad Autónoma de buenos aires este con alguien y yo no. O que alguien mínimo tenga un abrigo auxiliar en casos como esto. No?
Aveces creo que soy la composta del universo.
Ahora el tema es el siguiente, si sigo pensando o en hablarle para matar mi aburrimiento en la parada del bondi.
Temo que se astute con lo que pretenda querer hacer.
Eso si, cualquiera de las dos opciones tiene daños colaterales a largo plazo.
domingo, 28 de marzo de 2021
Que nos espera este 2021??
Hace tan solo unos pocos meses estaba iniciando un reto de 30 días de escritura, pero como yo siempre todo lo que inicio siempre lo dejo por en la nada misma. Es muy difícil que confíen en mi si quieren que cumpla algo. Lo bueno es que intento; es mejor algo que nada, no?
Este 2021 la verdad lleva 3 meses y mucho diagnostico no puedo hacer, hace algunas semanas cumplí años, no me gusta y creo que jamás me va a gustar la idea de cumplir años. Vivo creciendo pero no vivo cumpliendo mis sueños. Ayer todos me podían decir que la cuarentena y la pandemia. Pero a un año de la catástrofe natural que hasta el día de la fecha nos sigue perjudicando, hoy las cosas se van amoldando al estilo que se presente.
Pero volviendo al inicio y como esta expresado tal cual en el titulo. La posta es que no tengo ni puta idea de que vaya a pasar en este 2021, lo único que me gustaría que pasara es 6 cosas.
La primera y la mas importante es que ni mi familia, amigos y yo tengamos covid.
la segunda seguir ahorrando y poder realizar algunos proyectos que tengo ganas de realizar.
La tercera, meter todas las materias posibles en el profesorado. (AH no les conté, me cambie de carrera, seguro lo dedico en otro post)
La cuarta, poder hacer algo bueno al estudiar actuación, poder algún día trabaja de actriz en serie me encantaría, ojala se me de la oportunidad en estos veintitantos de vida que estoy comenzando a vivir.
La quinta, no perder la esperanza, los sueños, las ganas de vivir y hacer todo lo que este y se me pueda dar en mis manos.
La sexta, que mis padres siempre tengan salud y que nunca les falte nada.
Supongo que con esta mini lista de cosas que me gustaría que siempre estén, no deseo cambiar nada.
Ahora el resumen de lo que fue cumplir 22
Ya saben, para los que no, bueno ahí les va. NO me gusta cumplir años.
Pero este año se convirtió en el mas especial de todos, nunca creí que si existen los días especiales para todos, o mejor dicho un día especial en donde te hagan sentir que sos único. Obvio se llama cumpleaños, pero en 21 años de existencia (y réstale -5), a partir de mi uso de razón nunca pensé que una vez en la vida me hagan una sorpresa. Yo soy pésima para poner cara de sorprendida, el porque es una sencillo. Nunca lo experimente las sorpresas, el día que me dijeron que iba a dejar de ser hija única, la sorpresa de mi rostro fue una cara de culo. Tengo que mejor eso, ahora se que en mi vida si pueden haber sorpresas buenas e increíbles.
Continuando con mi cumpleaños, el día lo pase más tranquilo que nunca, almorcé con mi mama que era lo que más quería.
Después cuatro hora de video llamada con mi hermana mayor, no voy a decir que su llamada no fue grata, pero una hora y media te aguanto, cuatro hora ya te odio. La idea o propósito de cumplir años es hacer cosas, no estar 4 horas por día en video llamada, pero bueno la perdono, porque cuando era las 00.00 no me llamo, así que tenia que tenia que dejarla que se quede tranqui y que la culpa no la mate.
Después de 4 horas benditas de videollamada, me fui a bañar, fue la primera vez que mi baño duro menos a un baño normal que estoy acostumbrada a hacer.
Me fui a mis aposentos, elegí lo mas "elegante" que encontré en todo el quilombo de armario que tengo, ya que me iba a ir a cenar con mi padre.
Todo muy fríamente calculado naza se fue al colegio, y yo con mis amados padres iba a cenar hasta la hora del poste que después iba a ir a buscar a mi hermana.
Pero en esta oportunidad todo el mundo comploto para realizarme una sorpresa. Mi hermana, se había comunicado con una amiga mía para juntarnos un día jueves. Dani junto con su novio Marcelo, aparecieron por arte de magia para sorprenderme con unos regalitos super lindos, yo me quede si palabras que mi grito de sorpresa fue de un perrito jajaja.
Lo mas lindo de todo fue las voluntad que tuvieron para tomarse un segundo y compartir conmigo mi día especial, a veces pienso que no lo merezco, no se porque lo digo, será porque nunca me ocurrió algo así. Pero voy a atesorar por siempre el gran momento que viví y siempre lo voy a llevar en mi corazón para toda la vida. Ojala poder devolver todos los buenos momentos que me regalaron.
No me quiero olvidar del increible finde semana que pase junto con mi familia, mi mama se paso con una torta riquísima de coco que estaba para chuparse los dedos.
Si ahora me preguntan que me espera para este 2021, lo único que puedo decir es que a pesar de todo lo malo que a veces nos puede ocurrir. La felicidad es lindo vivir, yo no lo había disfrutado tanto, siempre abrace los dolores, y esas piezas mías que se rompían, tomaba los pedazos grandes y los vivía armar una nueva pieza.
lunes, 16 de noviembre de 2020
Dia: 4 El museo de mis obsesiones
sábado, 14 de noviembre de 2020
Día 3: 10 cosas
viernes, 13 de noviembre de 2020
Día 2: Mi Autobiografía
jueves, 12 de noviembre de 2020
Día 1: ¿Por qué escribo?
30 días de escritura.
miércoles, 7 de octubre de 2020
2 años de cuarentena
Creo que hace dos años que vivo en cuarentena. Hace dos años que no me ocurría
nada en mi vida, hace dos años no encontraba mi norte ni nada de nada. Vivía encerrada en mi casa sin ganas de nada, frustrada y enojada con todo el mundo, literalmente tenían frente mío el gran spoiler de mi vida.
Pasaba por mi mente todos los nombre de todas las personas que conocía y las odiaba, odiaba lo que me había convertido, en la persona despreciable e inaguantable que era (obvio a veces tengo esos arranques de despecho, no se si les paso eso). Odiaba a mis padres porque ellos nunca se sentaron a escucharme lo que deseaba para mi vida, hasta ahora sigo la misma situación, pero bueno hay males y manías que no cambian menos en los padres que se llenan la boca queriendo tener la razón en todo. Es absurdo.
Mis amigos se alejaron sin preguntar porque, prácticamente para cualquiera es mejor irse y no ayudar. La universidad me cerro las puertas por la cara y con ellos todas mis ilusiones como sueños por el caño, haciéndome sentir que no valgo la pena tener un futuro en este sistema educativo y en la argentina.
Dos años de una eterna cuarentena, miro los diarios, escucho las noticias, miró las redes sociales, todo el mundo la pasa mal, todo el mundo se enoja quieren volver a sus vidas normales, escucho a mis ex amigos con ganas de volver a recuperar sus vidas, sus ganas de volver a estudiar de juntarse. Y qué irónico, no? No digo que con esto me haga gracia, no me gusta que esto haya pasado porque ami también me afecta y es un año mas perdido que se suma en mi haber, pero la diferencia es que yo llevo dos años de cuarentena y ellos siete meses.
Yo caí en la depresión, en la tristeza, las faltas de ganas, perder el apetito, perder todo tipo de fe y solo tenerme a mi sola contra cualquier pronóstico. Porque en esos momentos nadie está para ayudarte y los que están solo dicen no exageres, no jodas, no es nada lo que te pasa, se te va a pasar y así un montón de boludeces de psicología barata.
Yo decidí el año pasado no levantarme, no seguir más, hacer lo que pueda y esté a mi alcance, no me importaba nadie, total si yo no le importo a nadie ellos dudo que lloren por mi si no estoy en sus vidas. Decidí tomarme un descanso de todo, quedarme ahí tirada en el hermoso suelo, dejando en vano ilusiones y sueños que se derritieran como manteca en el horno, hasta que no sea más irreconocible. Pero cuando llegara el momento de levantarme iba a tomar todo mi coraje con el corazón e iba a tirar todo a la mierda para volver a empezar de nuevo. Porque a veces es necesario mirar la vista desde abajo para saber que tan alto quieres subir en la vida y yo sabía donde quería estar. Como la luna donde todo el mundo la admira de noche como de día. No se si están de acuerdo pero esta es mi filosofía de vida. Caer no esta mal y permitirse caer menos.
Ahora yo les devuelvo su psicología berreta de autoayuda de wikipedia... Probablemente esto algún día termine porque no hay mal que no dure 100 años (pero si el coronavirus es como Doña Carmen de las Chicas del Cable, ahí tu, te deseo suerte), no permitas que nadie te rompa las bolas en tu melancolía, pero acordate que cuando te vuelvas a levantar probablemente todo sea mejor que antes. Yo llevo dos años de cuarentena y me la banco, pero se que todo lo que quiero lo voy a conseguir porque ese es mi objetivo.
Lo chistoso es que esto que pasa yo lo pase hace dos años y hasta ahora. Mi consejo es que te aferres a tus sueños. Ahí está todo resuelto y por favor no voten mas a los K, no sirven para nada.
#Nathy
domingo, 6 de septiembre de 2020
Cuando sos el primer amor de alguien
lunes, 6 de julio de 2020
Quiero verte logrando todo- Purple Rain
Hoy llueve púrpura, hoy todo es distinto, las emociones no son las mismas. Dentro de un rato dejas tu lugar para estar en otro, por tu mente pasaran mil imágenes, recuerdos, personas, sueños, ideas; pero ya nada será igual, te sentirás impotente, atado de pies y manos, indefenso. Todo se vuelve nublado, todo es color por segundo, despues oscuridad, el cuerpo lucha en que el alma no se desconecte, insiste en quedarse. Pero hay una fuerza mucho más poderosa, como si fuera un imán, que arrastra todo lo que ve por su camino, sientes miedo porque sabes que ya no hay vuelta atrás, sabes que te va a atrapar, te preguntas por todo lo que dejas, tenes miedo ya no por ti, si no por los que se quedan. Sabes que si cerras los ojos, la despedida es menos difícil, el sufrimiento hoy no es un privilegio que te puedas dar, los minutos corren en contra.
Lloras por dentro por ese el último mensaje que no quisiste responder porque pensaste que podrías hacerlo mas tarde, lloras por que ya no tenes futuro, lloras por lo que viviste hace unas horas atrás. Recordar ese beso que le diste, ese abrazo que te pidio, te pidio que te vayas con ella, pero no quisiste porque tenias planeado hacerle una sorpresa a tu amada. Ahora te arrepientes porque sabes que capas era lo mejor, pero ya es tarde porque el imán te está atrapando suavemente. Lloras porque la amabas, y ahora no vas a poder volver a decirle lo mismo. Te rindes, ya se acabó el tiempo, pero seguis llorando, porque tenias algo importante que hacer hoy, pero no podrás, porque ahora solo te tocara mirar como todos lloran en púrpura. Sientes como tu alma se desengancha ágilmente de tu cuerpo, te miras a ti mismo, dormido en paz, como un bebé. Hay luz en todas partes, pero no vas hasta ahi, salis a la calle, corres, corres a buscarla, a verla por última vez, vas a verla antes de que su vida cambie por completo, sabes que dentro de unas horas ella dejara de ser esa chica que amaste y besaste en la puerta de tu casa, que bailaron hasta las cuatro de la mañana, que le diste tu abrigo favorito para que nunca sienta frío. Ella era todo tu mundo, tu aire, tu vida, aprendiste a amarla, a ver las cosas de otra forma a reír y aceptarte tal cual.
No estas listo, no te vas a ir aunque las luces te digan que es hora de subir, tenes que estar como sea hacerte sentir, solucionar algunos pendientes, para poder ir en paz.
La volver a ver, le das un beso en la frente y notas que se reie, se te cae una lagrima, porque sera la ultima vez que la veraz sonreír de amor. Le das tu bendición para que siempre tenga suerte y nunca le pase nada, ya no estaras con ella para protegerla. Antes de irte, la observas bien, notas que tiene puesta tu campera favorita y le decis que siempre la amaras, aunque no te escuche ella lo sabe bien.
Salis traspasando las puertas, ya no sos cuerpo, sos alma pura. Corres a tu casa, todos duermen, vas a lo de tu amigo tambien duerme.
Mientras estas en el asfalto pensando que hacer tratas de buscar una forma de que el dolor sea menos, pero es imposible, porque aunque uno quiera que todo sea menos doloroso siempre va a doler mucho mas todo. Te prometes a ti mismo que harás lo necesario para que te sientan siempre en todo que nunca te fuiste y que jamas lo haras.
Por tu mente solo pasa el nombre de tu amada, lo que menos quieres es que ella sufra, te cuesta resignarte a la idea de no tenerla nunca mas en tus brazos, de nunca mas besarla, de nunca más verla reír. Solo te limitas a cuidarla y escucharla en esos momentos cuando crea que nada tiene sentido, cuando vea que ya no hay mas nada, ahi estaras para darle esperanza de que siempre hay una nueva oportunidad de creer que siempre se puede salir adelante.
Viste su futuro cuando fuiste a verla, viste el futuro increíble que va a terner sin ti, te duele, pero te da la paz que necesitas para poder marcharte, sabes que va a tener un futuro hermoso, que volver a amar y que sea feliz. Tendrá paz porque esa es tu misión final.
Tu propósito en este mundo fue conocerla, que te amara valió la pena, también ella te cambio la vida, te lo cambio por completo. Tu misión en la tierra era hacerle creer en el amor, pero lo que nunca te diste cuenta es que tambien cambiaste la vida de muchos de una forma colateral.
Sentís que ya es hora de irte, se acerca la hora de levantarse, se acerca la hora cruda. Las llamadas, los llantos desconsoladores, los policías y ambulancias.
Tu celular suena pero no puedes responder, solo duermes cómodamente. Suena sin parar. No respondes, ya no respondes mas, ya es tarde.
Fuiste testigo de un milagro, viste toda tu vida pasar, amaste el mundo como ningún otro, amaste con locura, bailaste en la lluvia, en la arena con tu amada, dijiste te amo tantas veces que te ganaste el cielo y la tierra. Lloras de emoción tu recomenzar es un lugar donde estarás en paz, ya planeaste todo antes de irte.
Te fuiste y te despediste de tus padres, fuiste a ver a tu novia, se quedaron toda la noche hablando, bailando y cantando, se quedaron un rato en la playa mirando las estrellas. Caminaron por las aguas hundiéndose en la arena. Le prometiste que le darias tu vida y le regalaste esa noche tu alma.
Tu ultimo dia agradeces haberle hecho el amor, te última vez con ella fue inolvidable, se amaron sin fin.
Te encuentras con ella y ya no tiene la misma mirada, sus ojos son distintos no es la misma chica que dejaste esa noche en su casa con la promesa de volver a verla nuevamente y darle esa promesa que tanto la iba a ser feliz.
Esta triste, lleva puesto tu campera, no lo suelta mas. Escucha que alguien dice tu nombre y ella entra en desesperación, quiebra en llanto desconsoladamente. Grita, patalea, se abraza a tus padres, quiere entrar a verte, pero ellos no le permiten. Te parece bien, no quieres que ella se quede con una ultima imagen tan terrible. Unos de los paramédicos trata de calmarla, pero no logran que se concentre en escuchar lo que le dicen, entonces le inyectan un tranquilizante y cae en los brazos de tu madre.
En ese instante tienes una idea y te metes en la mente de ella, tratas de hablarle, de decirle lo que tiene que hacer después de que vuelva a despertar, le dices todo lo que puedes, le dices que siempre la amaras, que siempre la cuidaras, que nunca va a estar sola, que siempre estaras a su lado pase lo que pase, que este tranquila que ya estas en un mejor lugar, que no te duele nada, que todo esta bien. Le repites que la amas, le dices que tiene un anillo guardado en tu campera favorita, que lo saque y se lo guarde, que es para ella. Ese día iba a pedirle matrimonio, pero ahora que lo tenga, como una promesa de un nuevo encuentro, que por medio de ese anillo siempre te tendra, que siempre te cuidara, que siempre seras su gran amor eterno.
Le pides que sea fuerte, por el, por su familia y sus amigos. Que sea todo lo fuerte posible, que ahora mas que nuca te van a necesitar. Que unan fuerza, que se amen y sigan luchando por el legado que deja.
Antes de que vuelva a despertar ella le responde y le dice, no es justo, no nos puede pasar esto a nosotros, pero te prometo que siempre te amare y que siempre te recordare. El sonríe con lagrimas en los ojos, no puede creer que estan hablando, que se están comunicando. El solo le dice, amame, pero también amalo, esta escrito que vas a ser feliz y yo me voy a ocupar de que eso ocurra. Ella se niega, pero el le dice que acepte este destino y el futuro que le espera porque cosas hermosas le va a ocurrir, el se va porque ya cumplió todo su propósito en la tierra, ahora solo le queda cuidarla hasta que se vuelvan a ver.
Y así termina, ella un año llorando por él, aprendiendo a vivir dia a dia sin él, superando dia a dia la ausencia de su amado. Solo sabe que el amor de su vida le prometió que iba a tener un futuro hermoso y que iba a volver a ser feliz.
Hasta el dia de hoy ella siempre sueña a su amado y sabe que lo mejor esta por venir. Aunque llueva púrpura siempre para ellos siempre serán eternos. El siempre la cuidara hasta que se vuelvan a ver. Ahora a ella le toca volver a reinventarse volver a despertar. Hace un año que su vida cambio, si esa noche hubiera sido otra la decisión capas el destino de ambos seria vivir juntos para siempre. Pero sepan que aveces uno pude escribir su historia, pero nunca sale tal cual uno quiere.
Aunque ambos estén lejos, el corazón late fuerte cuando ella escucha el nombre de el y es ahí cuando siente que el esta junto con ella.
-Nathy
60% de engancharme
El amor es bello. Aparece como algo que no sabíamos que lo necesitábamos, aparece para hacernos ver que es nuestro todo, para ha...
-
Con esta oración simple y sencilla pero con mucho amor te quiero decir gracias, por llegar a mi vida sin tocar el timbre, por esos chat ...
-
Nací un 4 de marzo de 1999 a las 12:45 pm. Omito el país de donde provengo, porque siento que soy de las pocas personas en el mu...