Mariposas

Hace mucho que no me visitaba mi amiga "insomnio" aunque aveces la odio, hoy la necesitaba un poco. Necesitaba estar conectada conmigo misma, pensar en todo, recapitular un poco cuatro años de mi vida. Si cuatro años. Porque? porque hace cuatro años conocí a alguien para olvidarme de alguien- ya se no se debe hacer eso, pero que culpa tiene el ser humano si tiene la intención de salvarse?- Y me pregunté si valio hacer el esfuerzo que hice, si bloquear mi mente con otro estuvo bueno. Después de cuatro años me hice una pregunta fascinante- una pregunta inteligente- y es.: "...¿Sentía mariposas por Marcos?..." Todos conocemos a esas desgraciadas que nos dan las señales que confirman si es posta lo que sentimos. Hoy después de cuatro años de eso ya tengo una respuesta más constructiva. Volver a leer todo lo que escribí de él, todo los que volqué y vomite, y miro mis palabras en tinta. En cada una de ellas solo reflejaba a mis 16 años amor, solo quería vivir una historia de amor, porque era la secundaria, porque me gustaba el concepto de amor y nada más. Pero cuando veía a Marcos no sentía que me faltara el aire o las mariposas en la panza, sino más bien era miedo a no caerle bien -obvio que eso ocurrió- hasta me cambie de curso por el, no me arrepiento- las locuras que hice por amor sin comillas- algunos creían que estaba loca y un poco sí, pero era una locura inocente, andaba buscando amor y me termine encontrando con otro. No buscaba a la persona, buscaba amor.
Pero la verdad sentir amor y no estar enamorada son dos cosas distintas, lo quise, pero cuando tuve un flash y un efímero instante con él, y supe que no, que nunca senti nada y que no voy a sentir nada por el. NO estaban las wachas en ese instante!!! sólo aparecieron cuando conocí a Francisco , y ahí las conocí. Yo pensé que estaban de vacaciones o murieron. Él siempre me transmitió seguridad aunque nunca se lo dije - no se lo dije porque no quería que se crea tanto, por las dudas para no crear falsas expectativas-  y lo peor es que nunca más vamos a encontrarnos con personas que nos hagan nacer mariposas y nos den la seguridad de que todo esté bien.
Yo creí que las tenía con Marcos, cuando lo miraba y solo queria estar con él, pero nunca hubo mariposas con el, nada revoloteo, ni siquiera una avispa como para decir, okey hubo algo. Pero no. Nada de nada. Con Francisco hasta para exagerar, nacieron todas las que uno se pueda imaginar, siempre podía contar con el, todo el dia que quisiera, pero terminé siendo la fumigadora de todo eso que teníamos. Cuando en realidad encontré con lo que buscaba, no me quede con nada. Así que, que me gustara Marcos no valió nada, pero buscar en otro puerto algo distinto si lo valió, encontré a un ser no igual ami, pero con mis mismas ganas.
Solo pido que la vida una vez mas me de la posibilidad de encontrar mariposas y contar la seguridad de tener a alguien en mi vida igual que  tuve con Francisco.

Lo que perdimos

No se... La verdad no tengo ni idea (tampoco se como es el mecanismo). Solo se que no se nada y esa nada se llama ausencia; ausencia por vos, por nosotros por todo lo nuestro. Capas sea una lección, no dudo que falle, tampoco puedo decir que tengo culpa, pero el sentimiento va creciendo en mi. Duele? claro que duele, me molesta tu ausencia, tu desinterés. Creo que me toco el otro lado de la moneda.
No creo y no quiero creer que tu respuesta es esta señal, creo que las respuestas deben de ser escritas y no ignoradas, se deben decir las cosas. Yo siempre tuve mi respuesta para tu duda si en algún momento se te pasó por la mente porque no estuve cuando me necesitabas o me querias.

Como se que me vas a hablar cuando te pinte, te voy a responder aunque dudo que lo llegues a leer y al cabo de unos minutos me hables.
Tantas veces me pediste que te vea, que esté con vos, que nuestro pacto jamás muera. Pero te olvidaste de unos detalles importantes. Que capas yo acepte con la idea de que jamas pase nada, que toda esa fantasía se terminara. Por un lado mi deseo era que jamás se terminara, que vos y yo seamos siempre eso que jamás  pusimos nombre. Eso, si eso, no nunca nos planteamos la idea de ponerle un nombre que no sea eso. No me gusta este personaje que tengo que llevar conmigo a todos lados, quiero sentir paz, no quiero aceptar la idea de que se acabo, no quiero decir que te extraño porque para mi admitir mis sentimientos es caer a un lugar donde voy a perder. Pero necesito una señal, un mensaje, una no se que, pero necesito ruido, alboroto. El silencio y la ausencia me come la mente, me desvela.
Si me llegaste a leer, por favor respondeme.

hola, una pregunta! que somos?

Yo creo que las etiquetas no son algo que se deba presumir, no considero a las parejas o esas amistades permitidas para etiquetarlas, porque no son ropas que se deban presumir como pasarela. 

Me gusta creer que eso que paso pero no se lo nombra es algo, porque de alguna manera u otra siempre hubo algo, un interés, una duda o simplemente ganas. Y me quedo con la idea de las ganas, porque esa acción nos lleva a esta frase. Tener ganas de todo y a la vez no saber que somos. 

Cuando me planteo la idea de si siempre hubo algo, me gusta creer que podrían ser todas las opciones disponibles. Me gusta pensar el porque, ¿porque yo, si habiendo tantas me elijio a mi? o ¿Porque continuamos llevando el mismo papel en cada temporada? o ¿Qué desea conseguir? ¿Yo que quiero? y así mismo miles de preguntas que nos azota en la noche y aparece nuestra querida amiga la Señorita Insomnio. 

No les ocurrió de que están descansando y derrepente se te inunda la mente porque justo te acordaste de esa persona, que cada vez se ven todo es muy intenso, que justo esa noche lo necesitas. Porque cuando se ven todo es mágico, el mundo se detiene. Con el todo es distinto, cada uno tiene la intención de cambiar uno al otro, y tenemos miedo de que esto, esto que vivimos se pierda que no volvamos a repetirlo, somos claramente conscientes de que si conocemos a otro, no nos va a dar la misma intensidad o magia  y nos parte el corazón, las clases de personas que llegan a nuestro mundo son personas que no se deben ir jamas, pocos se quedan y muchos migran hacia nuevos horizontes. Por un lado sabemos que lo necesitamos y por el otro nos preguntamos por que?, sino no deberia ser asi, tendría que ser lo más pasajero y divertido. Pero nos damos tanta manija que creamos los pensamientos más crueles y feos. Somos directores de nuestro propio cuento de terror y capas no sea así, capaz de verdad esa persona especial que llegó a nuestra vida, vino para salvarnos, para demostrarnos de qué estamos hechos, porque si hubo algo es lo más probable que si sienta algo, simplemente somos nosotros que no sabemos aceptar a veces la idea de que en este mundo existe ese alguien que nos quiere pero no sabe cómo. 

Y eso es lo peor, que nadie va a saber nunca nada y nosotros menos.

Porque preferimos guardar nuestros sentimientos y no gritarlo a los cuatro vientos? 

Porque optamos por no jugarnos? A que le tenemos miedo? Que es lo que nos impide no seguir?

ASÍ SOY

Soy mal hablada. He inmadura. Tengo actitudes de pendeja. No siempre estoy vestida como una diva. En mi casa ando con el pelo atado y una remera grande. Tengo un carácter que muy pocas personas conocen. Soy rencorosa (nunca lo admití pero creo que ya es hora de decir la posta). Le tengo miedo a muchas cosas. Soy sensible. Cada vez valoro más a las personas que me rodean. Perdono mucho. Soy desconfiada. Soy extremadamente torpe. Y muchas cosas más, pero no por eso estoy entregada a que me jueguen con mis sentimientos y mucho menos a que me tome como pelotuda, porque puedo ser buena, puedo perdonar todo y hasta tolerar lo que sea. Pero asi como tambien soporto mucho, explotó Nietzsche decía :"preciso tener todavía caos dentro de sí para dar a luz a una estrella danzarina". No me gusta mandar a la mierda todo, pero cuando llega un momento en que todo está por reventar exploto y juro que después nada  vuelve a ser como antes.