60% de engancharme

El amor es bello.

Aparece como algo que no sabíamos que necesitábamos, aparece para hacernos ver que es nuestro todo, para hacernos sentir que cada momento es inolvidable. El amor se viste y luce sus mejores conjuntos, sus mejores colores. Y hace que una quiera más, y más, y más... Pero, ¿qué pasa cuando ese amor lo empezamos a analizar, lo comenzamos a ver de una forma más humana y no tan espiritual?

Yo estoy 60% espiritual y 40% humana.

¿Tengo miedo de engancharme? Sí, y mucho.

Tengo temor de apostar todo y después decepcionarme y terminar con el corazón roto 💔 😪. Obviamente, mi cielo.

Tengo temor de amarlo tanto que después no sepa cómo volver a ser yo. Tengo miedo de amarlo con locura y que me termine decepcionando.

Tengo miedo.

Pucha carajo, no me gusta tener miedo así.

Autobús 🥴

Esperar el colectivo a la madrugada un 30 de octubre es porque sos la peor persona para planificar una salida o sos la única en comerte el garrón de volver última y sola. ¿Ustedes qué opinan?

Pienso... (disculpen mi forma tan oxidada de escribir.)

Volviendo a este problema humano de esperar un colectivo a las 02:16 am en Av. General Las Heras.

Tengo una suerte y una mala suerte, mi bondi es justo el que me lleva y me deja en frente de mi casa, qué suerte, ¿no? Tengo que ver lo positivo a esto. La mala es que el puto cole no viene y no creo que llegue por un buen tiempo.

Mientras espero en primera fila, siento que tengo la obligación de dirigir dos cuadras de cola que justo también todos vamos por el mismo camino. Mi obligación como la tipa en primera fila es aguantar y subir lo más rápido para poder sentarme.

Estoy como el ojete y, además, sobrepienso demasiado todo, LPM.

Sí, mi querida y querido lector. Para matar el tiempo hay que prácticamente torturar a la mente. (Obvio, si estás muy al pedo)

Y estas son las siguientes cuestiones, dilemas, nuevos temores y, por supuesto, más dosis de ansiedad... quién lo diría, un cóctel de problemas futuristas super riquísimo.

Mientras espero el cole, apoyada en una columna porque mi cadera, espalda, piernas, bueno, todo en general no aguanta más (y ya me da igual la higiene del piso, ya me siento en el cordón y me chupa un huevo si quieren estacionar, estoy cansada).

Lo peor que puede pasar es que se vaya de largo y siga esperando hasta el amanecer o que no tenga un sope en la SUBE... (mal ahí, no la pensé, sabía que había viaje gratis, pero no hasta qué horario)

En fin... como decía en un principio, mirando todo lo que me rodea, noté que todos andan con alguien, que todos mal o bien están con alguien, mientras que yo y mi casi algo, somos casi nada.

En momentos así, en ocasiones como estas donde, por ejemplo, el puto colectivo no viene más, te hace odiar todo lo hermoso (bueno, lo digo yo y lo puedo decir yo porque estoy soltera) y eso es malo, muy malo. ¿Por qué? Bueno, acá les tiro.

1) PENSAMIENTO Taylor Swift: Hacer catarsis por todo en todo con mi vida. Lo que me faltaría es tener esa destreza mediática que tiene ella.

2) PENSAMIENTO CHUSMA: Querer stalkear a ese, no es un buen plan.

3) PENSAMIENTO AUTODESTRUCTIVO: Pensar en escribirle a ese con la idea de matar el aburrimiento y que tanto mal o bien te levanta la autoestima.

Honestamente y lo digo así, como curita que te hace doler la piel.

Me merezco por lo menos un chongo que me dé la hora, mínimo carajo. No es justo, no es bueno que yo no tenga a nadie a quien molestar...

Por ejemplo, ahora tengo frío. No traje abrigo porque hacía 37 grados. Pero ahora que es tarde y de madrugada, me quiero tapar.

Hoy admito que amo mi soltería, pero odio la soledad, necesito por lo menos un breve pero buen tiempo para estar con alguien. No es justo ver que toda la Ciudad Autónoma de Buenos Aires esté con alguien y yo no. O que alguien mínimo tenga un abrigo auxiliar en casos como este. ¿No?

A veces creo que soy la composta del universo.

Ahora el tema es el siguiente, si sigo pensando en hablarle para matar mi aburrimiento en la parada del bondi.

Eso sí, cualquiera de las dos últimas opciones tiene daños colaterales a largo plazo.

Que nos espera este 2021??

Hace tan solo unos pocos meses estaba iniciando un reto de 30 días de escritura, pero como siempre, todo lo que inicio lo dejo en la nada misma. Es muy difícil que confíen en mí si quieren que cumpla algo. Lo bueno es que intento; es mejor algo que nada, ¿no?

Este 2021 la verdad lleva 3 meses y no puedo hacer mucho diagnóstico. Hace algunas semanas cumplí años; no me gusta y creo que jamás me va a gustar la idea de cumplir años. Vivo creciendo pero no vivo cumpliendo mis sueños. Ayer todos me podían decir que era por la cuarentena y la pandemia. Pero a un año de la catástrofe natural que hasta el día de hoy nos sigue perjudicando, las cosas se van amoldando al estilo que se presente.

Pero volviendo al inicio y como está expresado tal cual en el título, la verdad es que no tengo ni idea de qué vaya a pasar en este 2021. Lo único que me gustaría que pasara son 6 cosas:

La primera y la más importante es que ni mi familia, amigos y yo tengamos COVID.

 La segunda, seguir ahorrando y poder realizar algunos proyectos que tengo ganas de llevar a cabo.

La tercera, meter todas las materias posibles en el profesorado. (¡Ah! No les conté, me cambié de carrera, seguro lo detallo en otro post.)

La cuarta, poder hacer algo bueno al estudiar actuación; algún día me encantaría trabajar de actriz en una serie. Ojalá se me dé la oportunidad en estos veintitantos de vida que estoy comenzando a vivir.

 La quinta, no perder la esperanza, los sueños, las ganas de vivir y hacer todo lo que esté a mi alcance.

La sexta, que mis padres siempre tengan salud y que nunca les falte nada.

Supongo que con esta mini lista de cosas que me gustaría que siempre estén, no deseo cambiar nada.

Ahora el resumen de lo que fue cumplir 22

Ya saben, para los que no, bueno ahí les va: NO me gusta cumplir años.

Pero este año se convirtió en el más especial de todos. Nunca creí que si existen los días especiales para todos, o mejor dicho, un día especial en donde te hagan sentir que sos único. Obvio se llama cumpleaños, pero en 21 años de existencia (y réstenle -5), a partir de mi uso de razón, nunca pensé que una vez en la vida me hagan una sorpresa. Yo soy pésima para poner cara de sorprendida, el porqué es sencillo. Nunca experimenté las sorpresas, el día que me dijeron que iba a dejar de ser hija única, la sorpresa en mi rostro fue una cara de culo. Tengo que mejorar eso, ahora sé que en mi vida sí pueden haber sorpresas buenas e increíbles.

Continuando con mi cumpleaños, el día lo pasé más tranquilo que nunca, almorcé con mi mamá, que era lo que más quería.

Después, cuatro horas de videollamada con mi hermana mayor. No voy a decir que su llamada no fue grata, pero una hora y media te aguanto; cuatro horas ya te odio. La idea o propósito de cumplir años es hacer cosas, no estar 4 horas por día en videollamada. Pero bueno, la perdono, porque cuando eran las 00:00 no me llamó, así que tenía que dejarla que se quede tranquila y que la culpa no la mate.

Después de 4 horas benditas de videollamada, me fui a bañar. Fue la primera vez que mi baño duró menos que un baño normal que estoy acostumbrada a hacer.

Me fui a mis aposentos, elegí lo más "elegante" que encontré en todo el quilombo de armario que tengo, ya que me iba a ir a cenar con mi padre.

Todo muy fríamente calculado: Nazaret se fue al colegio, y yo con mis amados padres iba a cenar hasta la hora del postre, que después iba a ir a buscar a mi hermana.

Pero en esta oportunidad, todo el mundo complotó para realizarme una sorpresa. Mi hermana se había comunicado con una amiga mía para juntarnos un día jueves. Dani, junto con su novio Marcelo, aparecieron por arte de magia para sorprenderme con unos regalitos super lindos. Yo me quedé sin palabras; mi grito de sorpresa fue como el de un perrito jajaja.

Lo más lindo de todo fue la voluntad que tuvieron para tomarse un segundo y compartir conmigo mi día especial. A veces pienso que no lo merezco, no sé por qué lo digo, será porque nunca me ocurrió algo así. Pero voy a atesorar por siempre el gran momento que viví y siempre lo voy a llevar en mi corazón para toda la vida. Ojalá poder devolver todos los buenos momentos que me regalaron.

No me quiero olvidar del increíble fin de semana que pasé junto con mi familia. Mi mamá se pasó con una torta riquísima de coco que estaba para chuparse los dedos.

Si ahora me preguntan qué me espera para este 2021, lo único que puedo decir es que, a pesar de todo lo malo que a veces nos puede ocurrir, la felicidad es linda de vivir. Yo no la había disfrutado tanto. Siempre abracé los dolores y esas piezas mías que se rompían, tomaba los pedazos grandes y los volvía a armar en una nueva pieza.

Dia: 4 El museo de mis obsesiones

Sean todos bienvenidos a la inauguración de mi museo personal, donde colecciono todas mis obsesiones y manías. Cada una de ellas nació por traumas, y otras se instalaron sin avisar. Las demás las busqué sin darme cuenta. En cada una van a encontrar información detallada.

Futuro/Tiempo: Nació hace unos 5 años, y fue algo que no veía venir. Se hizo a base de la terrible necesidad de la curiosidad. Se convirtió en una bola de lana difícil de desenredar. Algunos creen que se podría solucionar. El futuro y el tiempo son dos amantes muy complicados, más que nada el tiempo. Su hilo le gusta enredar otros tiempos, lugares y estaciones. ¿Quién dijo que la vida era sencilla?

Curiosidad: Esta obra se representa con un cerebro frente a una puerta semiabierta. Se deja al espectador curiosear lo que más le intriga, lo que más quiere saber. Su obsesión es tener la necesidad de siempre querer saber todo. Porque, claro, ¿quién no quiere saber todo, todo el tiempo?

Libros: Junto con la obra anterior, tenemos en la zona libros voladores. Representa la satisfacción y la paz mental del conocimiento. Se muestra cómo la acción de la lectura abre mentes y deja volar la imaginación. Porque, aceptémoslo, la realidad es mucho más soportable cuando podemos escapar a otros mundos.

Teatro/TV: El escenario vacío junto con una TV muestra la realidad del deseo y del valor. Para agregar más drama, se incluyó un reflector. Para que todo aquel que quiera subir al escenario se pueda observar en la TV y se vea cómo realmente es. Spoiler: nadie es perfecto.

Computadora/Celular: Enchufados entre sí, no se pueden separar, son como siameses. ¿Quién necesita una vida social cuando tienes una conexión WiFi decente?

Día 3: 10 cosas

Hoy fue un día en el cual me tendría que enfocar en 10 cosas a las que a veces no les presto suficiente atención. Aunque lo vea o lo sienta un poco difícil, creo que tengo lo que necesitaba, así que acá va.

1. Tengo un terrible espacio vacío entre mi armario y mi cama. Sé que ahí estaba antes un mueble, una mesita que mi mamá me regaló, pero siento que no quiero que ese espacio sea ocupado por algún mueble. Me di cuenta de que me gusta tener un poco más de espacio. ¿Quién hubiera pensado?

2. Enfrente mío tengo tres marcas en la pared, con la pintura que se salió. La del medio es circular, casi un círculo perfecto. Pero lo odio. Necesito que se pinte. ¿Es mucho pedir una pared sin marcas?

3. Una frase que escuché en la tele: "Los grandes amores de la vida no se buscan, aparecen." Creo que debe ser una señal. Me gusta pensar que mi vida está llena de códigos y pistas por descifrar. Sherlock Holmes, prepárate.

4. Mi cama... Siento que mi pequeño y angosto cuarto merece estar a la altura de una chica de veintitantos. Tengo todos los dibujos de Minnie y, aunque me guste, creo que debo soltar a esa niña de mí. Adiós, infancia, fue bonito mientras duró.

5. Frasquitos de perfumes. Me encanta olerlos y viajar a esos días donde no había preocupaciones. Ah, la nostalgia de los aromas.

6. Una caja de herramientas en medio del cuarto. No la muevo porque pesa mucho y porque me da flojera. Seguro que en la semana buscaré un lugar donde deba estar. O no. Veremos.

7. Medallas del colegio. No me gustan, si fuera por mí, las tiraría, pero sé que me arrepentiría por haber hecho eso. Creo que estaría bien que se queden ahí. No molestan a nadie. Y quién sabe, tal vez alguien las encuentre interesantes.

8. Un mini-velador. No lo uso tanto, siempre creo que quizá a la noche lo use para leer mi libro, pero está ahí siendo inútil en su función. Espero darle la utilidad que se merece. Algún día.

9. Me di cuenta de que me falta un peluche, mi perro Pluto. No lo uso para jugar, pero sé que es la única cosa que rompe con todo este mundo de rosa pastel. Tengo que buscarlo. Prioridades, gente.

10. En el techo del entrepiso hay una madera que hace de soporte, pero parece que no está cumpliendo su función. La veo floja, casi como si ya no quisiera estar ahí. Y, sinceramente, me tiene ansiosa porque quiero ver qué pasa cuando decida no estar más. Suspenso al estilo Hitchcock

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#Nathy🐯👻

Día 2: Mi Autobiografía

Nací un 4 de marzo de 1999 a las 12:45 pm. Omito el país de donde provengo, porque siento que soy de las pocas personas en el mundo que tenga un territorio o que mi nacimiento no fueron por causas naturales sino más premeditado (cesaria). Esta parte lo voy a contar más adelante, pero volviendo al día que llegue al mundo sin mi voluntad. Días antes de que naciera mi familia pensó sobre diferentes tipos de nombres "lindos", estaban entre Cecilia, Arminda, Mariaangel, Romina, Agueda (como mi abuela), María y Nieves. Pero llegaron a la conclusión de que me llamen Myriam (como mi madre y la única hija que lleva el nombre de su propia madre) Nathalia (con H por qué según mi papá es ree cool) Caceres Diaz que va genial. 

En teoría mi segundo apellido no sería Diaz, iba a ser Borbón, pero vaya a saber uno porque el padre de mi abuelo no reconoció a todos sus hijo y solamente a uno, siento que por mis venas corre sangre de la realeza jajajaja. Por lo poco que se es que de parte de la familia paterna de mi mamá tiene origen Francés y español. Y de parte de mi abuela no tengo dato alguno, ya que a ella su mamá la regaló con una familia alemana cuando era muy chica para que fuera a ser de criada en la ciudad. 

De parte de mi padre vienen de origen Brasilero, Argentino y Paraguayo. Un poco más la guerra de la tripe alianza. Hasta donde tengo entendido nadie tuvo perdida de identidad.

Soy la clase de hija a la cual sus amados padres la buscaron sin parar hasta que mi mamá se quede embarazada, lo intentaron por 12 años seguidos así que cada parte de mi esta hecho con amor❤. Pero por el otro lado más allá de haber sido la hija buscada y deseada con el tiempo me volví la más invisible de mis dos hermanas. Obvio el laburo de una hija del medio es la que no causa problemas, no busca, ni tampoco jode a su bella familia.

Pero bueno volviendo a mi...

Di mis primero paso después de un año, me levanté de un saque porque ya me jodia tener que moverme de un lado a otro con el culo además no use mucho tiempo el pañal, nunca chupe chupete y lo único que tomaba era yogurt porque era lo que me gustaba. Pero me daba unos cólicos de mierda terrible y mi mamá no sabía ni como aliviarme, ni mucho menos mi abuela. Cuando yo gritaba o lloraba me daban leche, después con el tiempo durante 20 años seguía ingiriendo leche hasta que un día investigando síntomas me di cuenta que todo este tiempo siempre fui intolerante a la lactosa, me pasé tomando veneno todo este tiempo, soy literalmente una sobreviviente. Hurra!!! Un problema menos que afrontar en la vida.

Mi vida en la escuela fueron de los más terribles, no me adaptaba al jardín, siempre odié a las maestras jardineras, las vivía pegando, no me gustaba entrar hacer garabatos, mi vida siempre fue de hospital en hospital, gran parte de mi infancia fue estar en urgencias viendo como internaban a mi mamá, vivir con gente adulta, haciendo cosas que a los 4 o 6 años y una niña chiquita ni puede estar viviendo experiencia como esas. Cuando mis padres querían darme un poco de esa infancia robada yo pataleaba por estar en ese mundo de grandes. 

Mis años en la primaria siempre eran de estar con psicólogos, según mis maestras titulares era muy infantil para el grado en el cual me encontraba, pero cuando estaba con mis psicólogas era una chica adulta, una niña con mente de una chica grande en un cuerpo de infanta. Lo que en realidad no me gustaba era ser el punto de diversión de mi maestras, ellas eran malas conmigo, no me dejaban descansar ni hacer una tarea buena en clases. Entonces prefería hacer mi tarea tranquila en la oficina de mi psicóloga. 

Aprendí a leer cuando tenía 7 años, fue el día que agarré un libro y dije que ahí me gustaba estar, en esa misma edad empezó mi amor por la escritura, quería saber cual era mi talento, quería saber para qué estaba hecha en este mundo, cual era mi objetivo, para que me buscaron tanto mis padres, algo extraordinario dabia que tener que hacer en este mundo o sino para que estoy acá y para que me buscaron. 

En esos años de tortura infantil me destacaba por ser la que aveces hacia la tarea o no, me rateba con algunos compañeros para ir a tomar helado y perder un rato de clases, los días que tenia que hacer Ed. Física iba con jean, así no tenia que tener que trotar, y siempre metía la bendita excusa de que siempre iba al hospital, obviamente era la verdad. 

Los años restantes a que culmine la primaria vivía un 80% en los hospitales, un 10% en casa y el otro 10% en la escuela. Mis padres no tenían tiempo para sus hijas y ya no tenina fuerzas para otras actividades. En esos años en 2009, 2010, 2011 y 2012 pase a tener 7 niñeras, mis padres se ocupaban 24/7 por mi abuelo. Así que si de onda engachabas un sanwichito bien por ti. 

En esos años hice tantas cosas que mi padres no pudieron estar presentes, me gané un premio a la mejor composición a la personalidad de San Martín, perdí los torneos Intercolegiales lo digo con orgullo la verdad que no me interesaba eso, agradezco que eso haya ocurrido, di mis primero pasos en el mundo del teatro y agárrate Catalina porque ahí empezó mis locas ganas de no soltar ese mundo del escenario, la fotografía, la escritura, todo. Prometí a la constitución Argentina, fui abanderada 4 veces, solo fueron  a un acto. Hice trampa para salir mejor compañera y baile como africana.

Mis pasos por la secundaria fueron gratos, normal, vivía enamorada por cada chico que aparecía en cada esquina. 

En esos años de adolescencia, me hinchaba las bolas  a cada rato a cada min, mantener las notas perfectas a ser 10 en todo, hasta que un día mostré el otro lado de mi alma, me daba igual todo si hacia la tarea o sino, la verdad que muy poco me interesaba. A los 16 años me diagnosticaron ansiedad, es terrible para el que lo padece, pero no es nada para la persona que lo ve desde afuera. Siempre tuve esa curiosidad de ser algo más que yo en  este mundo, siempre deseé que mi nombre traspasará cada página, cada lugar el mundo. No ser un nombre más entre muchos. Siempre buscaba algo extraordinario para mí, algo único que no todo el mundo pueda o quiera, suena arrogante pero así soy. Con esa ansiedad solo te toca tener que aprender a convivir. 

Entonces comencé a buscar en donde podía llenar esa necesidad para bajar la ansiedad y sabia que si estaba en el área de la comunicación probablemente ahí alguien me podría escuchar, ya que en casa cuando hablo no me hablan. Mis opciones era ser periodista, cirujana o actriz. Ahí es donde tenía que estar, ahí es donde se encuentran las personas que quieren brillar en el mundo y se vuelven únicas. Descarte la cirugía porque más allá de que me gusta los órganos ver, tocar y para colmo soy medio morbosa, comprendía que no iba a ser capaz de aguantar perder personas.

Entonces opté por el periodismo, pero ahí me di cuenta que no es necesario gritar sino que el puto cbc no te da lo que querés, entonces mi respuesta

a final fue, ser actriz, buscar aunque me costara llegar, pero ahí es donde se que me puden escuchar y ver, encontrandome ser yo y no ser yo. Escritora soy sin título pero lo soy, me considero una y creo que cualquiera puede ser. 

Hace tan solo 3 años me consagre como fotografa y hace tan solo 2 meses que vi la cara del éxito. ¿ como se siente?, se siente genial.

Creo que me fui un poco al pasto con mi Autobiografía, pero que clase de biografía seria si no les cuento mi ahora. Continuando con la información especifiaca. 

A los 11 años comencé en el mundo de las redes socias y me vino. Me volví terriblemente fan de Taylor Swift. 

12.. fui abandera una vez, no ocurrió nada importante, solo Justin Bieber rompiendo las bolas.

13... fui abandera 4 veces y murió mi abuelo, el padre de mi papá.

14 ... comencé la secundaria en el colegio julio argentino Roca, si el loco que aparece en el billete de 100 pesos. Hoy no vale nada.

Nunca tuve fiesta de cumpleaños, solo fui a Brasil por mis 15 a ver el mundial y que suerte la mía porque disfrute mucho estar ahí viendo a mi país casi ganar, así también fue en la copa América en Chile.

A los 16 años sumando la ansiedad, también tuve mi primera borrachera y fue la mejor experiencia del mundo, ese mismo año conocí a un chico mientras el estaba de novio, fui un tipo de amante haci fue hasta los 19 años. 

17 años tuve dengue, mis padres me lo festejaron porque se dieron cuenta de que todo puede pasar en cualquier momento y llegue a debutar en el escenario. 

18 termine y no termine la secundaria, fui al cbc no entré, me dio igual. Cai en depresión hasta los 20. 

20..... no segui la carrera de maestra, lo dejé y cambié por otra mas interesante. 

21 años, conseguí un fruto tranquilo para mi como fotógrafa, estudio arte dramático a escondidas de mis padres, llegué a tener 1600 seguidores en Instagram. Me lancé a YouTube porque bueno la cuarentena.

Sobrevivo día a día a no contagiarme por  coronavirus y espero seguir sobreviviendo. Y espero que esto y más cosas buenas me ocurran así llegan a terminar en Wikipedia.

Creo que no me olvidé de nada, pero seguro en twitter siga escribiendo mi vida a cada rato . 

#nathy🐯👻

Día 1: ¿Por qué escribo?

Arrancando con el primer día y la consigna demanda explicar el por qué escribo. Así que a continuación les tiro la posta. (Aclaracion esto tambié va a estar disponible en mi Instagram @nathaliacaceresok)

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Por qué...

Nació al principio como un juego y por parte a una necesidad. Me acuerdo que comencé a escribir en un cuaderno amarillo, tenía muchas ideas que no sabía como expresarlas, entonces quería buscar una alternativa una forma de darle materia a esa necesidad de plasmar todo. Todo comenzó una tarde jugando con mi hermana chiquita, yo estaba mal porque había repetido el tercer grado en la primaria. En ese instante no sabía que podría existir la necesidad de estar solo o de querer mandar a la mierda a cualquier persona que se me aparezca. Así que tomé un cuaderno que tenía a mano y con un marcado comencé a escribir palabras que se me parecían por la mente, la buchona de mi hermana me mando al frente con mi mamá y ella vino a retarme, pensó que yo estaba escribiendo cosas malas sobre ella, me gritó tanto que lo único que hice fue defender y gritar diciendo que yo solo quería un diario íntimo, mi mamá puso una cara de esas que solo te mira las madres cuando creen que estas haciendo algo malo. Pero en realidad no estaba haciendo nada en cuestiones normales. En esa fracción de segundo mi mamá me castigó, agarró mi cuaderno y me dejó sola en la sala llorando. 

Pararon los días y yo me quedé sin nada en la mano. Solo mi necesidad de volver a tomar un papel y lápiz. 

Pasaron algunas semanas y mi mamá vino llegando a cada con un cuaderno muy lindo, en su tapa tenia el dibujito de frutillita. Me dijo que ahí lo use para que escriba todo lo que quiera, que era mágico, y que siempre lo use cuando sienta que este muy sola.

Y eso mismo hice, comencé y no paré, tenia algo en que aferrarme, siempre comenzaba con un 'Hola' y 'Chau'.

En esas páginas escribía sobre mi necesidad de encontrar mi propósito en el mundo, mis momentos de romance, el beso que tanto quise, la historia de un chico misterioso que siempre coincidía en cualquier parte a donde iba. Mis tristezas, mis instantes de felicidad. La necesidad de esperar a ser grande. 

Fui creciendo y con el tiempo ya era yo quien compraba esos cuadernos. Aveces escribía mis pensamientos, breves cortos y sencillos, plegarias, fehas importantes, todo lo que necesitaba que estuviera para no olvidar. 

Hoy, si me preguntan por qué escribo, les diría por muchas razones, pero las más importantes seria por qué quiero dejar un poco de mi en este mundo, porque quiero que no me olviden, que cuando pase el tiempo no olvidar mi historia, porque quiero que mis hijos tengan la forma de leerme las veces que quieran. Además porque escribir sigue siendo mi refugio, li lugar, mi sanación. Cuando escribo, no solo escribo, te hablo, en mis días tristes mi palabras no son palabras son mis lágrimas compuesta por letras. Cuando estoy feliz, mi alegría se transforma en anécdotas que valen la pena contar. Cuando escribo sobre mis sueños, no son simplemente una lista que voy a ir cumpliendo como si fuera una lista decomoras, son desafíos metas, objetivos propósitos que tengo la intención de llegar a hacer realidad. 

Cuando escribo no anoto en mi nota del celular, me cuenta pensar una idea cuando tengo la intención de publicar. Cuando no pienso, cuando mo me esfuerzo cuando yo no soy yo, ahí en mis palabras me encuentro, encuentro mi reflejo, encuentro y veo mi aura. Todas mis publicaciones son pensamientos del momento, instantes que no quiero que terminen en un instante efímero. Por mi intención es superar la teoría de lo infinito y que todo se vuelva finito. Con esas ideas nació mi blog porque mi espacio sideral, en ese mundo la gravedad y el espacio tiempo es relativo. Estoy en cualquier lugar en cualquier momento y así soy yo. 

#Nathy🐯👻

30 días de escritura.

Mis ganas de volver a teclear son locas. Hacia mucho que no lo hacía, obvio por razones de fuerza mayor, estoy trabajando en plena pandemia de coronavirus. Antes me quejaba porque no hacia nada y ahora me deprimo porque no tengo un tiempo para mi.

Llevo dos noches masomenos que se me ocurren mil cosas que contar, que escribir pero al final me gana más el cansancio. 

Así que se me pasó una idea por la cabeza y es que no estaría mal hacer un ejercicio de escritura por 30 día. Si llego a lograr cumplir con todo esto, en definitiva estoy altamente calificada para hacer todo, incluso malabares. 

Espero que alguien en alguna parte del ciberespacio esté muy al pedo y se pase a leer algo que escribi. En el siguiente post voy a compartir mi primer día de este ejercicio. 

2 años de cuarentena

Creo que hace dos años que vivo en cuarentena. Hace dos años que no me ocurría
nada en mi vida, hace dos años no encontraba mi norte ni nada de nada. Vivía encerrada en mi casa sin ganas de nada, frustrada y enojada con todo el mundo, literalmente tenían frente mío el gran spoiler de mi vida. 

Pasaba por mi mente todos los nombre de todas las personas que conocía y las odiaba, odiaba lo que me había convertido, en la persona despreciable e inaguantable que era (obvio a veces tengo esos arranques de despecho, no se si les paso eso). Odiaba a mis padres porque ellos nunca se sentaron a escucharme lo que deseaba para mi vida, hasta ahora sigo la misma situación, pero bueno hay males y manías que no cambian menos en los padres que se llenan la boca queriendo tener la razón en todo. Es absurdo. 

Mis amigos se alejaron sin preguntar porque, prácticamente para cualquiera es mejor irse y no ayudar. La universidad me cerro las puertas por la cara y con ellos todas mis ilusiones como sueños por el caño, haciéndome sentir que no valgo la pena tener un futuro en este sistema educativo y en la argentina. 

Dos años de una eterna cuarentena, miro los diarios, escucho las noticias, miró las redes sociales, todo el mundo la pasa mal, todo el mundo se enoja quieren volver a sus vidas normales, escucho a mis ex amigos con ganas de volver a recuperar sus vidas, sus ganas de volver a estudiar de juntarse. Y qué irónico, no? No digo que con esto me haga gracia, no me gusta que esto haya pasado porque ami también me afecta y es un año mas perdido que se suma en mi haber, pero la diferencia es que yo llevo dos años de cuarentena y ellos siete meses. 

Yo caí en la depresión, en la tristeza, las faltas de ganas, perder el apetito, perder todo tipo de fe y solo tenerme a mi sola contra cualquier pronóstico. Porque en esos momentos nadie está para ayudarte  y los que están solo dicen no exageres, no jodas, no es nada lo que te pasa, se te va a pasar y así un montón de boludeces de psicología barata.

Yo decidí el año pasado no levantarme, no seguir más, hacer lo que pueda y esté a mi alcance, no me importaba nadie, total si yo no le importo a nadie ellos dudo que lloren por mi si no estoy en sus vidas. Decidí tomarme un descanso de todo, quedarme ahí tirada en el hermoso suelo, dejando en vano ilusiones y sueños que se derritieran como manteca en el horno, hasta que no sea más irreconocible. Pero cuando llegara el momento de levantarme iba a tomar todo mi coraje con el corazón e iba a tirar todo a la mierda para volver a empezar de nuevo. Porque a veces es necesario mirar la vista desde abajo para saber que tan alto quieres subir en la vida y yo sabía donde quería estar. Como la luna donde todo el mundo la admira de noche como de día. No se si están de acuerdo pero esta es mi filosofía de vida. Caer no esta mal y permitirse caer menos.

Ahora yo les devuelvo su psicología berreta  de autoayuda de wikipedia... Probablemente esto algún día termine porque no hay mal que no dure 100 años (pero si el coronavirus es como Doña Carmen de las Chicas del Cable, ahí tu, te deseo suerte), no permitas que nadie te rompa las bolas en tu melancolía, pero acordate que cuando te vuelvas a levantar probablemente todo sea mejor que antes. Yo llevo dos años de cuarentena y me la banco, pero se que todo lo que quiero lo voy a conseguir porque ese es mi objetivo. 

Lo chistoso es que esto que pasa yo lo pase hace dos años y hasta ahora. Mi consejo es que te aferres a tus sueños. Ahí está todo resuelto y por favor no voten mas a los K, no sirven para nada. 

#Nathy

Cuando sos el primer amor de alguien

Nunca se pusieron a pensar si alguna vez en sus  vidas fuieron el primer amor de alguien??

Bueno yo sí. Siempre he compartido todo, mis historias de amor fatídicas, bochornosas, chistosas e inocentes romances efímeros. Algunos torpes y otros injustos. Siempre leemos historias de otros con su primer amor, pero nunca la historia de alguien hablando de haber sido el primer amor de otro.

En esta historia en particular, termino siendo un poco la villana del cuento, la bruja mal parida que no supo valorar lo que tenía enfrente. 

Nosotras las mujeres, soñamos y anhelamos estar con el hombre correcto, el perfecto, el príncipe que todas soñamos tener en nuestras vidas, ese hombre que nos valore y nos respete (no existe). Aveces nuestro egoísmo, nuestro capricho nos hace fallar por al final  terminemos compartiendo la vida con alguien que no valía la pena y ya para entonces habrá sido muy tarde para enmendar los errores cometidos. 

Hace masomenos 7 años atrás, yo estaba dando mis primeros pasos en el mundo de la secundaria, la "hermosa adolescencia", una como  ingenua supone que  va a conseguir todo, tener todos los amigos posibles, conocer al amor su vida, ser rebelde a toda costa, enfrentarte con el mundo sin que te importe un carajo el profesor, el gobierno ni tu familia. La escuela secundaria te cambia la mente, es un lavarropas que te hace sacar mugre de cualquier lado. Y te deja la mente en blanco.

Si los pasillos de mi secundaria pudieran contar todas las historia que transitaron por cada rincón de seguro tenemos una serie bastante extensa para #Netflix, más temporada que Gray's anatomy y mucho más drama que #ELITE .

En cuestiones del corazón puedo garantizar que casi siempre los romances e historias de amor son amor a la mexicana.

Pero bueno, volviendo al caso. Alguien de ustedes si es que me leen, saben o tienen noción de haber sido el primer amor de alguien? Si en todo caso no, te recomiendo que sigas leyendo y si es de lo contrsrio igual. 

Yo fui el primer amor de un chico en el primer año de la secundaria y supongo que hasta el final (no puedo garantizar esa ultima parte) el se llamaba Pablo, un chico súper alto, hiper animado, atlético, positivo, romántico (ya no existen hombres así hoy en dia), buena persona, conclusión todo lo que una busca pero con 13 años no está en tus planes esos temas serios. A los 13 una quiere vivir historias a lo Disney Chanel, tratar de vivir y superar los principios de los conflictos básicos.. Mi mente de 13 años no es la misma ahora con 21, antes no me preocupaba por mi futuro (bah, un poco si, mi ansiedad apareció a los 16, pero eso es  otra historia) hoy me preocupo por eso constantemente a cada  rato.

A mis 13 estaba enamorada de otro chico que no era Pablo, sino un boludo que parecía tener una cara "bonita". 

Pablo era más allá de mi compañero de curso, también mi mejor amigo, el mismo me decía constantemente que gustaba de mi, me pedía de mil maneras que estuviéramos juntos, que mínimo le diera una oportunidad, que me iba a hacer muy feliz, (que suerte la mía, no? Esas palabras nunca se van a ir de mi mente) El cada año en un nuevo ciclo escolar me decía que fuera su novia, a cada rato, a cada minuto. Y yo como una pendeja profesional solo me reía y me sentía halagada por eso. Nunca fui buena para captar las indirectas y directas de un pibe (así como ellos no nos entienden yo también digo lo mismos). 

Habían días en donde el me odiaba, ni me hablaba, otras veces solo se me acercaba y como si nada hubiera pasado nos volvíamos a hablar, les puedo garantizar que el hacía los mejores masajes del mundo, te descontracturaba todo, te sacaba todos los nudos que una podria llegara a tener en la espalda y te dejaba como renovada. Cuando termine la secundaria supe que eso era lo que más iba a extrañar más que nada en el mundo, aparte de las horas libres jajaja. 

En nuestro ultimo año de secundaria, el buscaba sus momentos para encontrarme y tener una chance, no de ser su novia, sino de un beso. El quería un beso mío, ya que no me podía tener como el quería porque creía que yo seguía enganchada con el papafrita. Pero lo que nunca le dije a nadie es que al papafrita ya lo había dejado de querer hacia ya un muy largo tiempo. Me había enganchado con otro mucho mejor. Pablo en cambio siempre hizo los pasos a su manera, y nunca lo recele por quererme, me gustaba ser su amiga. El siempre era el que llegaba al curso con una bolsa llena de churros para todos sus compañeros, nunca fue mesquinozo con nada ni con nadie. Se pasaba bailando a cada rato y a cada segundo, nos reíamos juntos. Siempre vivía para joderme.

En nuestro ultimo año juntos, creo que pasé mucho tiempo de calidad con el. Tomaba mi celular y se sacaba fotos, muchas veces llego a decirme "para que nunca olvides al amor de tu vida...". Creo que fui una terrible estupida con el.

Cuando nos enamoramos de alguien lo escribimos, lo cantamos, lo bailamos, lo vivimos desde nuestras entrañas todos esos sentimientos que experimentamos. Queremos que se entere que lo queremos.

Pero cuando alguien nos ama? Donde está todo eso?? No está, en definitiva no está, no nos importa, no, nos interesa. En más para echarle más sal a la herida, a esas personas que nos aman con locura los tratamos mal, hacemos exactamente lo mismo que nos hacen cuando nos rechazan. 

De mi parte nunca rechace a Pablo, no quise estar con el porque me enganche con otro hdp  (yo y mis gustos). Solo me acuerdo que le dije a Pablo una vez, cuando terminemos la secundaria que podría existir la chance de vernos e intentar algo en un futuro. Esa promesa quedo ahí en wpp. 

Nunca voy a olvidar a Pablo, por muchos motivos, el primero porque fui su primer amor, segundo por la increíble persona que es, tercero por todo el amor que sentía por mi. 

El último día de clases juro que casi casi nos besabamos, pero había mucha gente como para haberlo intentado. Sabiendo como prefiero las cosas, ese beso hubiera quedado en un muy lindo secreto.

El paso por mi vida como esa música favorita que no paramos de escuchar,  nos gusta porque nos divierte, nos descontractura de todo, nos motiva a querer ser un poquito mejor. Ojo pablo tenia sus defectos pero pasaban desapercibido, pablo es de esas personas que casi siempre se le perosna todo. Yo siempre lo hice.

El hace una semana se fue de este mundo y tantas cosas pasaron por mi mente, tantos momentos y recuerdos que viví con el. Me quedo con la promesa de ese beso que no fue, de esa promesa sin cumplir y por todos los sueños sin garantía de cumplir. Paso por mi vida para dejar recuerdo magníficos, momentos de oro, una parte de el se y siento que quedo en mi y un pedacito de mi corazón se fue el día que se marchó para siempre. 

Te voy a extrañar para toda la vida. Hasta que nos volvamos a ver. Te amo .

#Nathy🐯👻

Quiero verte logrando todo- Purple Rain

Hoy llueve púrpura, hoy todo es distinto, las emociones no son las mismas. Dentro de un rato dejas tu lugar para estar en otro, por tu mente pasaran mil imágenes, recuerdos, personas, sueños, ideas; pero ya nada será igual, te sentirás impotente, atado de pies y manos, indefenso. Todo se vuelve nublado, todo es color por segundo, despues oscuridad, el cuerpo lucha en que el alma no se desconecte, insiste en quedarse. Pero hay una fuerza mucho más poderosa, como si fuera un imán, que arrastra todo lo que ve por su camino, sientes miedo porque sabes que ya no hay vuelta atrás, sabes que te va a atrapar, te preguntas por todo lo que dejas, tenes miedo ya no por ti, si no por los que se quedan. Sabes que si cerras los ojos, la despedida es menos difícil, el sufrimiento hoy no es un privilegio que te puedas dar, los minutos corren en contra.
Lloras por dentro por ese el último mensaje que no quisiste responder porque pensaste que podrías hacerlo mas tarde, lloras por que ya no tenes futuro, lloras por lo que viviste hace unas horas atrás. Recordar ese beso que le diste, ese abrazo que te pidio, te pidio que te vayas con ella, pero no quisiste porque tenias planeado hacerle una sorpresa a tu amada. Ahora te arrepientes porque sabes que capas era lo mejor, pero ya es tarde porque el imán te está atrapando suavemente. Lloras porque la amabas, y ahora no vas a poder volver a decirle lo mismo. Te rindes, ya se acabó el tiempo, pero seguis llorando, porque tenias algo importante que hacer hoy, pero no podrás, porque ahora solo te tocara mirar como todos lloran en púrpura. Sientes como tu alma se desengancha ágilmente de tu cuerpo, te miras a ti mismo, dormido en paz, como un bebé. Hay luz en todas partes, pero no vas hasta ahi, salis a la calle, corres, corres a buscarla, a verla por última vez, vas a verla antes de que su vida cambie por completo, sabes que dentro de unas horas ella dejara de ser esa chica que amaste y besaste en la puerta de tu casa, que bailaron hasta las cuatro de la mañana, que le diste tu abrigo favorito para que nunca sienta frío. Ella era todo tu mundo, tu aire, tu vida, aprendiste a amarla, a ver las cosas de otra forma a reír y aceptarte tal cual.
No estas listo, no te vas a ir aunque las luces te digan que es hora de subir, tenes que estar como sea hacerte sentir, solucionar algunos pendientes, para poder ir en paz.
La volver a ver, le das un beso en la frente y notas que se reie, se te cae una lagrima, porque sera la ultima vez que la veraz sonreír de amor.  Le das tu bendición para que siempre tenga suerte y nunca le pase nada, ya no estaras con ella para protegerla. Antes de irte, la observas bien, notas que tiene puesta tu campera favorita y le decis que siempre la amaras, aunque no te escuche ella lo sabe bien.
Salis traspasando las puertas, ya no sos cuerpo, sos alma pura. Corres a tu casa, todos duermen, vas a lo de tu amigo tambien duerme.
Mientras estas en el asfalto pensando que hacer tratas de buscar una forma de que el dolor sea menos, pero es imposible, porque aunque uno quiera que todo sea menos doloroso siempre va a doler mucho mas todo. Te prometes a ti mismo que harás lo necesario para que te sientan siempre en todo que nunca te fuiste y que jamas lo haras.
Por tu mente solo pasa el nombre de tu amada, lo que menos quieres es que ella sufra, te cuesta resignarte a la idea de no tenerla nunca mas en tus brazos, de nunca mas besarla, de nunca más verla reír. Solo te limitas a cuidarla y escucharla en esos momentos cuando crea que nada tiene sentido, cuando vea que ya no hay mas nada, ahi estaras para darle esperanza de que siempre hay una nueva oportunidad de creer que siempre se puede salir adelante.
Viste su futuro cuando fuiste a verla, viste el futuro increíble que va a terner sin ti, te duele, pero te da la paz que necesitas para poder marcharte, sabes que va a tener un futuro hermoso, que volver a amar y que sea feliz. Tendrá paz porque esa es tu misión final.
Tu propósito en este mundo fue conocerla, que te amara valió la pena, también ella te cambio la vida, te lo cambio por completo. Tu misión en la tierra era hacerle creer en el amor, pero lo que nunca te diste cuenta es que tambien cambiaste la vida de muchos de una forma colateral.
Sentís que ya es hora de irte, se acerca la hora de levantarse, se acerca la hora cruda. Las llamadas, los llantos desconsoladores, los policías y ambulancias.
Tu celular suena pero no puedes responder, solo duermes cómodamente. Suena sin parar. No respondes, ya no respondes mas, ya es tarde.
Fuiste testigo de un milagro, viste toda tu vida pasar, amaste el mundo como ningún otro, amaste con locura, bailaste en la lluvia, en la arena con tu amada, dijiste te amo tantas veces que te ganaste el cielo y la tierra. Lloras de emoción tu recomenzar es un lugar donde estarás en paz, ya planeaste todo antes de irte.
Te fuiste y te despediste de tus padres, fuiste a ver a tu novia, se quedaron toda la noche hablando, bailando y cantando, se quedaron un rato en la playa mirando las estrellas. Caminaron por las aguas hundiéndose en la arena. Le prometiste que le darias tu vida y le regalaste esa noche tu alma.
Tu ultimo dia agradeces haberle hecho el amor, te última vez con ella fue inolvidable, se amaron sin fin.
Te encuentras con ella y ya no tiene la misma mirada, sus ojos son distintos no es la misma chica que dejaste esa noche en su casa con la promesa de volver a verla nuevamente y darle esa promesa que tanto la iba a ser feliz.
Esta triste, lleva puesto tu campera, no lo suelta mas. Escucha que alguien dice tu nombre y ella entra en desesperación, quiebra en llanto desconsoladamente. Grita, patalea, se abraza a tus padres, quiere entrar a verte, pero ellos no le permiten. Te parece bien, no quieres que ella se quede con una ultima imagen tan terrible. Unos de los paramédicos trata de calmarla, pero no logran que se concentre en escuchar lo que le dicen, entonces le inyectan un tranquilizante y cae en los brazos de tu madre.
En ese instante tienes una idea y te metes en la mente de ella, tratas de hablarle, de decirle lo que tiene que hacer después de que vuelva a despertar, le dices todo lo que puedes, le dices que siempre la amaras, que siempre la cuidaras, que nunca va a estar sola, que siempre estaras a su lado pase lo que pase, que este tranquila que ya estas en un mejor lugar, que no te duele nada, que todo esta bien. Le repites que la amas, le dices que tiene un anillo guardado en tu campera favorita, que lo saque y se lo guarde, que es para ella. Ese día iba a pedirle matrimonio, pero ahora que lo tenga, como una promesa de un nuevo encuentro, que por medio de ese anillo siempre te tendra, que siempre te cuidara, que siempre seras su gran amor eterno.
Le pides que sea fuerte, por el, por su familia y sus amigos. Que sea todo lo fuerte posible, que ahora mas que nuca te van a necesitar. Que unan fuerza, que se amen y sigan luchando por el legado que deja.
Antes de que vuelva a despertar ella le responde y le dice, no es justo, no nos puede pasar esto a nosotros, pero te prometo que siempre te amare y que siempre te recordare. El sonríe con lagrimas en los ojos, no puede creer que estan hablando, que se están comunicando. El solo le dice, amame, pero también amalo, esta escrito que vas a ser feliz y yo me voy a ocupar de que eso ocurra. Ella se niega, pero el le dice que acepte este destino y el futuro que le espera porque cosas hermosas le va a ocurrir, el se va porque ya cumplió todo su propósito en la tierra, ahora solo le queda cuidarla hasta que se vuelvan a ver.
Y así termina, ella un año llorando por él, aprendiendo a vivir dia a dia sin él, superando dia a dia la ausencia de su amado. Solo sabe que el amor de su vida le prometió que iba a tener un futuro hermoso y que iba a volver a ser feliz.
Hasta el dia de hoy ella siempre sueña a su amado y sabe que lo mejor esta por venir. Aunque llueva púrpura siempre para ellos siempre serán eternos. El siempre la cuidara hasta que se vuelvan a ver. Ahora a ella le toca volver a reinventarse volver a despertar. Hace un año que su vida cambio, si esa noche hubiera sido otra la decisión capas el destino de ambos seria vivir juntos para siempre. Pero sepan que aveces uno pude escribir su historia, pero nunca sale tal cual uno quiere.
Aunque ambos estén lejos, el corazón late fuerte cuando ella escucha el nombre de el y es ahí cuando siente que el esta junto con ella.

-Nathy