Ríe, baila, ama, llora, corre y vive...

Rie. Hasta que llores, hasta que te duela el estómago, hasta que llegue ese momento en el que paras de reír para recuperar el aliento y el mundo se detiene un segundo, en el que te das cuenta de que estas viviendo algo maravilloso.

Baila. Hasta que te duelan los pies y se te seque la boca.

Canta. Aunque te inventes la letra, pierdas el ritmo y desafines.

Ama. Como si fuera la primera vez, como si durará para siempre, como si no fueran a hacerte daño.

También llora. Hasta que se te seque los ojos, te entre la calma y la razón de tu llanto se vaya deslizando por tus mejillas hasta convertirse en el impulso para dar el primer paso hacia lo desconocido.

Lanzarse. Hasta que consigas lo que buscas o hasta que te equivoques y entonces, corre

Corre. Hasta que no puedas más hasta que te sedán los pulmones, hasta que te des cuenta de que equivocarse es aprender.

Y  aprender. Aprender que los errores son las piedras que construyen tu camino, que te construyen. Aprende que la perfección no existe más allá de los ojos del que mira.

Aprende que siempre queda algo que aprender, un sitio al que viajar y alguien a quien conocer.

Pero que te voy a decir yo, que me he enamorado de lugares y mi hogar, son personas, que me he recreado en caminos que han resultado ser más interesantes que mis metas y que vivo en la cuerda floja de ni pensar más allá de un futuro inmediato.

Y si me caigo, ya veré si me levanto o si disfruto de las visitas desde abajo. Si me tomo un respiro o uso el poco aliento que me queda para tomar impulso. Si aprovecho para bailar, reír, cantar, llorar, amar y aprender una vez más.

-Nathy🐯👻- 

Mi plan es ser FELIZ

Mi plan es ser FELIZ.
Aunque aveces me toque vivir con un nudo atravesandome la garganta, con los miedos impidiendome hacer ciertas cosas; pero siempre buscando estar y ser FELIZ. Y que ese sentimiento se contagie, y poder transmitirlo.
Mi plan es poder aprender a decir basta a esas cosas que me generan placer, aunque hacerlo implica dejar de hacer otras cosas.
Mi plan es la libertad y la diversión, mi plan es aprender a quererme y a cuidarme.
Mi plan es no tener planes, sino objetivos. Y poder llegar a esos objetivos de la manera que surja; siempre viviendo, respetando y aceptando.
Siempre tiendo.
Siempre siendo -Nathy-

Estoy Cansada...

Estoy Cansada de que tenga que cambiar mi vida o mi estilo de vida por ser mujer.
Estoy Cansada de que me digan que no debo ir a un boliche porque es peligroso, privarme de disfrutar mi juventud..
Estoy Cansada de que un hijo de puta me diga cosas inapropiadas en la calle, en el trabajo, el bondi, subte, etc.. por mi pollera, mi escote o simplemente por ser mujer.
Estoy Cansada de que me digan que es mejor estar en casa, porque en la calle me pueden matar.
Estoy Cansada de que digan que somos busconas, putas, zorras, hijas de puta , por el simple hecho de ser mujer.
Estoy Cansada de que nadie escuche cuando estoy pidiendo ayuda, porque alguien me está siguiendo al volver a mi casa.
Estoy Cansada de no sentirme segura.
Estoy Arta de vivir con miedo.. no quiero eso, no lo quiero para nadie.
 Quiero ser esa mina que sale con sus amigos, sin miedo a que no me pase nada, tomar el bondi tranquila, pasear, disfrutar la vida, creer que algo mejor vendra, que nuevas esperanzas llegarán.. no quiero que pasen por el noticiero mi foto, que mi amigos y mi familia me estén buscando, que el país pida justicia.. que tenga que pasar una víctima más para que el mundo vea que se tiene que hacer algo.

Hace poco vivi un hecho de inseguridad, salíendo del colegio tranquilamente, con la misma costumbre de llamar a mi vieja para decirle que ya iba para casa.. pero no llegue a llamarla, me asaltaron en plena avenida, en frente de los policías.. jamás me ayudaron, jamás me convivieron, jamás me protegieron.

Hace unos dias se encontró a la Micaela, 21 años, una mina con miles de sueños, esperanzas.. un hijo de puta la mató, porque? No lo sabemos.. Pero espero que se pudra para siempre hasta el último respiro que de en esta vida.. #TodasSomosMicaela y si algo no se hace ahora, más hombres con este hijo de puta que el nombre no es necesario nombrar, seguirán secuestrando, matando a chicas jóvenes!!!
POR FAVOR CUIDENOS, PROTEGANOS, SOMOS SIMPLES MUJERES QUE PEDIMOS, ROGAMOS Y DESEAMOS UN MUNDO MEJOR.. POR UN MUNDO MEJOR.. Y QUE LA LUCHA DE MICAELA SIGA PARA ADELANTE.. AGAMOS JUSTICIA POR TODAS LAS QUE PASARON UN CALVARIO Y LAS QUE SUFREN TODAVÍA.

Soy un mundo

Soy un mundo Inmenso
Sumergida en un sin fin de dudas, curiosidades, miedos, sueños, incertidumbre, metas, objetivos, inseguridades, valentía y amor.. por momentos me ocurre que me pasa de no saber nada y en momentos flasheo  de si quiero ser o si no quiero ser.
Soy un mundo de preguntas a las que me lleva mucho tiempo (más del que me gustaria) encontrarle respuesta, duermo pensando que puedo hacer al día siguiente y me despierto pensando que eso que estuve soñando se pueda perfeccionar a mi manera.. pienso en crear y que contar, busco mis aventuras o me las creo..
Soy un mundo Inmenso que no intento de pretender ser alguien que no soy, me gusta lo espontáneo, lo fresco, divertido, lo naranja y lo que me haga más feliz.. si tengo  que sentirme un segundo como niña o volver a mi infancia feliz veo floricienta, si tengo que sacar mi alma bailó con marama, si tengo que bajar un cambio te leo un libro, dibujo o escribo.
Intento no aburrirme pero me aburro fácilmente  si mi propio mundo no tiene azúcar o si el día dura el doble intento aprender cosas nuevas, buscar técnicas.. o de última molesto a una amiga y que la pobre termine siendo mi psicóloga.
Soy un mundo al que nadie puede terminar de descifrarme y eso me encanta, que sean curiosos, quiero motivarte a que me quieras conocer, que quieras saber quien soy o mejor dicho que seas parte de mi mundo... dale veni toque a ser parte de mi y seamos juntos o en donde quieras que estés parte de este mundo Inmenso...

Nati🐯👻

El Principio del Fin (Quinto año)

Vuelvo a empezar pero esta vez ya por última vez. Me jode, pero me gusta. Quiero ya que se termine, pero quiero vivirlo como nunca. Es un ahora muy corto. Me dicen que pasa muy rápido, que el día de mañana va a quedar como un algo más efímero de los tantos recuerdos que amontono en mi baul de la vida.

La verdad me molesta tener miedo de terminar. Tengo miedo de tener que decir algún día que mi realidad es otra, que soy una chica universitaria. Me asusta tener que algún día decir "egresé en el 2017"; tener que entender que , una etapa que todos llevan tan presente, se termina.
Desearia no pensar, quisiera estar pensando en que se viene la fiesta de egresados, y muchas noches por romper con amigos de festejar y disfrutar, pero hay algo que no me deja terminar de disfrutar de ese porvenir. Es el después, es el "se termino". Es la sensación que sé que se va a apoderar de mi mente que me va a hacer entender que todo lo lindo, sólo queda exactamente ahí, en un simple recuerdo. Que me va a hacer esforzarme por guardarlo con mucha fuerza, porque sólo queda eso y nada más.

Es que, al fin y al cabo, lo único que vale son los momentos felices y buenos . Las mejores anecdotas pasan cuando estamos mirando al costado. Qué mediocre resignarse a los recuerdos. Bueno, esa soy yo. La que trata permanentemente de no pensar y vivir en el hoy, pero siempre anda preocupada por mi futuro misterioso. Que acepta que sólo va a ser feliz recordando de un ayer efímero.

Hola quinto. Estoy contenta feliz. A veces me desconcentro y me olvido. Ahí es cuando somos felices. Sólo que no nos damos cuenta.

Nati

Cuando tenga Diesiocho años《----

Desde que somos pequeñas tenemos en mente  dos cosas el sueño de los quince años y tener 18 (obvio que es como dice mi papa todo es marketing, pero tambien sin eso no viviriamos.. ) nos hacen consumir cada cosa este mundo. 
A los 15 deliramos con todas esas famosas tradiciones de telenovela mexicana, asi nos lavaron el cerebro desde muy jovenes y nuestros padres se quedan sin ningun peso por culpa de eso (gracias televisa por cierto). Entonces que hacemos nosotras. Flasheamos vestidos largos, sueños de amor (con un compañero del colegio o un artista super sexy), nos hacemos la pelicula de vivir mil aventuras. En resumen un cuento de princesa a nuestra manera.
 Pero a  los 18 años  ya es algo distinto ya es una "meta", a partir de ahí nos da igual si cumplimos 19, 20, 21… pero los DIECIOCHO AÑOS LOCO…. Esos son los años que yo menos me lo espere, no senti jamas que en el trascurso de mi vida ya estaba apunto de los 18 años (obvio que iba a llegar a tener 18 pero no a esta velocidad relampago, ni ahi... sorry si exsajero pero  asi soy yo 😊.. -no parare de escribir 18 porque ni yo me lo creo jajaja) y de solo pensar se me vienen mil cosas a la mente. Por ejemplo, Sabian que? Ninguno nos paramos a pensar que tener dieciocho años implica mayoría de edad, responsabilidad, autocontrol, madurez, diversión, pero con prudencia. Yo si. Cada noche me detengo a pensar. Tambien Implica asentar bien los pies en la tierra para no caernos.
 Para mi cumplir 18 es algo euforico y de miedo. Es el dejar a esa niña que siempre me acostumbro a llevar con migo en donde sea y mi inocensia que es un tatuaje invisible.
Me consumo en un insomio profundo cada noche pensando el tener que crecer, de que mis responsabilidades van a cambiar y mil cosas mas... el ultimo año de secundaria, la universidad, el trabajo y asi se hace una serie... 
Pero tambien  de tanto rollo que hay tiene su lado positivo.... Pienso que cuando tenga dieciocho sacaré el permiso de conducir, me compraré un auto, podré pedir alcohol en los bares y entrar a boliches importantes, viajaré con mis amigas a donde quiera, votaré en las elecciones y  me haré un tatuaje (si me deja mis padres, obvio mientras viva con ellos me seguiran diciendo que hacer, pero solo un poquito eh!!!jajaja). Cuando tenga dieciocho  haré lo que quiera, cuando quiera, sin tener que depender de la opinión de mis viejos o de cualquiera.
 Ahora queridos 17 años la cuenta regresiva comenzo, las despedidas no son lo mio y jamas lo sera pero quiero que sepas una cosa, gracias por acompañarme en este camino,  por sacarme de mi zona de confort, me hiciste llorar poco y reir más, me dejaste que aprenda de mis errores, de volver a darme una nueva oportunidad. Queridos 17 vos mismo y los que me acompañaron saben bien lo que hice en este año, me viste cantar como una loca, llorar por un amor, bailar como si no hubiera un mañana, soñar y darme cuenta de cual es mi pasion en el mundo. Me dejaste que pudiera disfrutar todo como quisiera, me exigiste un poco y casi me volviste loca pero igual te lo  agradesco con toda mi alma, gracias por todo. Los 18 no es solo un numero ahora para mi, es una puerta a otro mundo, es un pasaje a otra dimencion.  Yo creo que asi como mis 15, 16 y 17 fueron cursos de mucho aprendisaje y en el camino me distraje un poquito, puedo asegurarles que entre esos numero no hay ninguna gota de lamento, voy creciendo y aprendiendo a mi propio gusto y paso. Me divierto a mi manera, veo siempre la vida de los colores que se me pintan.
Estimada Señorita N°18.
En estos 18 te pido que me hagas divertir, que disfrutes las cosas pendientes que dejo el anterior numero y que vos tambien puedas dejar algo. Te pido que me hagas emocionar de, seguir aprendiendo todo sobre este mundo. Pero mas que nada en estos 18  que sean como vos mejor quieras. Quiero y deseo que esta nueva edad sea de pureza loca 😉 que puedas disfrutar al maximo este efimero numero en mi vida, que mis 18 vivan mas experiencias nuevas y yo sepa como conducirme a esta nueva aventura para mi...


Nati

A mi me gusta el

A mí me gusta mirarlo y pensar que detrás de sus pupilas existo también, que cuando me aparta la vista, o aprieta los ojos, es porque quiere hacer eterno el momento, y supongo que desea que siga con él.  Si  lo vieras bien, tiene tanta magia que parece un atardecer, de esos naranja, rosados, de esos que te hacen entender que los finales no son tan malos como dicen por ahí, que también ocurren milagros, que también uno suspira con ellos.
Así es él, un final, un comienzo, una eternidad contenida en su cuerpo, mil universos que me imagino en esa espalda poesías -como minas esperando ser detonadas - en su piel.
Así es, con cordilleras que le adornan los brazos. Una vez descubrí que las yemas de sus dedos tenían arcoriris, lluvia, rocío.... que mueve mis mares, que me provocaban aguaceros, que humedecían mis esquinas y me hace sentir diferente. 
A mí me encanta mirarlo. A mí me gusta pensarlo alto. En ocasiones, cuando está a punto de rendirse siento una adrenalina pero al final no ocurre eso, me gustaria que mis manos le digan cosas, que me note, que sepa que la esperanza son las manos juntas.
 Así es él, olvidadizo, intenso, con sus ruinas y valles, con paraísos y volcanes. Lo amo desde el cabello hasta el dedo meñique. Tal como lo conoci el primer dia que se cruzo en mi camino y tal como lo veo hoy en dia. Me gustaria que nos convirtieramos en uno, que me susurre que es mío sin temor a perderse en mis manos, sin miedo a dejarme tocarlo con poesías y suspiros. Me gustaria que me abrace y me llame vida, cielo o melodía. A mí me gusta acariciarlo cuando mis manos rozan su piel accidentalmente. Así es él, tierra firme, la cima de la montaña, el hoy que se estrena con cada paso.

Pero se desde el fondo de mi corazon que el jamas sentira lo que yo siento como en mis palabras.. Lo miro y sufro, lo pienso y lloro.
Porque el amor duele y es tan cruel? Porque no soy lo que el quiere?
No dudo y no voy a dudar jamas que algun dia encontrare un amor o mejor dicho mi amor me encuentre a mi.. pero mientras tanto yo me sigo perdiendo es mi sueño.

Junio de 2013
(Este pequeño fracmento lo escribi cuando me enamore por primera vez estando en la secundaria)

Nati

Mi gran crisis de futuro

Llega un momento en la vida (y creo que a todos le llego alguna vez) donde tenes que poner las cartas sobre la mesa y pensar que hacer con tu futuro, bah digo con mi futuro. Me atemoriza, me espanta, me da miedo, pierdo mi positivismo y no se quien soy, no se lo que quiero ni lo que me gusta. Todo eso tiene un nombre se llama crisis de futuro ( asi se va a llamar a partir de ahora) aveces me siento perdida en un laberinto donde no encuentro salida, me aparecen fantasmas, dudas de que voy a ser, culpa por no elejir la carrera correcta. 
Falta solo un mes para la cuenta regresiva, para que comience el principio del final y yo todavia en veremos. Investigo y me informo, veo que carrera universitaria seria mejor, chusmeo youtube, hago pros y contras, tengo terremotos mentales dia y noche, sinto que no tengo opciones. Lo que mas miedo me da, lo que mas me aterra es no llegar a ser lo que quiero, lo que sueño. De no cumplir mis sueños de sentirme una frustrada, de decepcionar a mis padres, de que no se sientan completamente orgullosos de mi.
Tengo solo 17 años 10 meses y 24 dias y me preocupo de que voy a hacer el dia de mañana, eso es bueno o malo? Que ironia, no? Hoy en dia hay chicos de mi edad que ni se preocupan, que no tienen ningun interes en nada,  que hay padres que lloran por sus hijos que no estudian y que darian lo que sea para que hagan algo con sus vidas  y yo me preocupo por lo que voy a estudiar. Aveces me siento que estoy sola, que no encuentro ningun apoyo, que solo encuentro bipolaridad en las palabras de mis padres ( no quiero sonar egoista pero es asi como lo siento) solo desearia que fuera un mal sueño y despertandome  siendo lo que quiero ser.
Uno cuando es chico jugaba a todas las profesiones y ahora me toca entre todas esas profesiones de juego elejir uno solo y para siempre, no se que juego quiero, no se a que me quiero disfrzar, no se si ser doctora, escritora, bailarina, cantante, periodista, diseñadora, compositora, princesas, actriz... solo se que tengo que encontrar mi vocacion, mi camino.. solo necesito una señal, un mensaje, un milagro es lo que necesito para no sentirme tan afixiada... y lo peor es que no tengo ningun ejemplo a seguir soy la unica, me siento sola, me siento triste. 
Ya se para algunos puede sonar una boludes pero para mi no, no quiero otra decepcion para mis padres, quiero que se sientan orgullosos de mi...
Cada noche antes de ir a dormir, pido siempre que me ayude Dios a encontrar mi respuesta, ese vacio que tanto tengo, esa angustia que me atormenta y no me dejar estar tranquila, solo quiero que desparesca y sentirme esa niña que jamas de preocupaba por nada.
Aveces me pongo a pensar si otras personas como yo tambien estan en la misma situacion, si se siente exactamente tal cual me siento ahora mismo.
Quien quiero ser?.... no se?

Nati

Feliz Cumpleaños Mamá

Quiero que sepas Mamita hermosa, hoy es un día muy importante y quiero decirte que Gracias a tus enseñanzas soy lo que ahora soy. Cuando vos no estás a mi lado me siento muy sola. Llenas de alegría mis días, me das fuerzas para poder seguir luchando por mis sueños. Yo siempre me voy a sentir muy feliz de ser tu hija porque un abrazo tuyo me da paz y porque un beso tuyo me trasmite todo tu amor, feliz cumpleaños Mamá y que sean muchos más. Solo le pido a Dios que te proteja y cuide siempre.
Te amo Nati

18-1-2017

Un colombiano desesperado por BsAs

  El viernes sali de casa por primera vez desde que empezo el año, sali a comprar algunas cosas con mi mama y mi hermana, y decidimos ir a once ( no se si saben pero me gusta las cosas arriesgadas) mas alla del quilombo que se esta pasando con los manteros, queria salir un rato. Opte por ir en bondi el viernes, tomamos la linea 71, vacio para mi suerte, como ami me gusta. En eso mi mama me hablaba y me iba criticando las desventajas de estar soltera con el acompañamiento exclusivo  de mi hermanita querida. Llovio por 10 minutos llegando a chacarita. para la suerte de mi mama no tuvo que volver a lavar la ropa otra vez ( siempre que lava llueve). Mientras yo iba muy concentrada perdida en mis pensamiento y finjiendo oir lo que me decian, llegando a corrientes y lavalle se subio un señor, con tono colombiano y un aspecto prolijo, subio para pedir ayuda( automaticamente me olvide lo que iba pensando), para que alguien o mejor dicho un "alma generosa" le diera una ayuda, estuvo hablando de su situación, conto que tuvo que inmigrar para poder tener una mejor calidad de vida, para su hijo y para el ( es padre y madre a la vez). Conto sobre la situacion que esta pasando en su pais, que se gasto todos sus ahorror en cosas basicas del hogar y tambien en la busqueda de empleo. Lamentablemente no puede escuhar muy bien porque el movimiento del colectivo me inpedia entender lo que decia pero puse toda mi atencion en su pedido. Asi estuvo durante 20min hablando sobre su mala suerte, la desesperacion de no encontrar un trabajo, de no tener a nadie en quien pueda darle una ayuda ni siquiera un pariente para apoyarse, estar solo en la gran ciudad con un nene de 8 años y no tener nada. 
Pero lo que mas me llamo la atencio no era este colombiano desesperado pidiendo trabajo y no dinero sino lo que mas me extraño eran esas 12 personas que estaban en el fondo que no hicieron nada, ni una modena, ni una esperanza, nada, se pasaron discriminando, solo se miraban entre ellos y hacian gestos con la cara y con la caradurez de decir que esta loco.Yo puede entender que vivimos en un pais donde ahora mas que nunca desconfiamos de todos y no sabemos que es bueno y malo, pero tambien hay que saber diferenciar que el que se aserca con humilda no roba pero el que viene a la fuerza no exise garantia de que salgas bien o mal. Yo no se cual era la situacion de cada uno de los pasajeros del bondi pero por como los vi, no dudo que su situacion economica este tan mal como para llevar un ihopne7 en la mano. Volviendo a la historia, ya el pobre hombre palabras no tenia mas... ya no le servian en absoluto, no encontro otra forma de pedir de rodillas que porfavor lo ayudaran, entre lagrimas y gritos pedia trabajo, ni ahi, nadie pero nadie fue capas de decirle "quedate tranquilo  amigo toma esto y suerte". Yo sufria por dentro porque mas alla de ser muy joven se lo que es no tener trabajo, lo vi en mis padre el no tener que comer o no llegar al mes con todas las deudas pendientes, si yo tuviera los medio necesario lo hubiera ayudado y  hubiera calmado esa pobre alma dolorosa. Entre mi bronca en la mano y mi lamento en el corazon mirando a mi madre entendimos que no era un ser malo, es un hombre que opto por no robar sino pedir humildemente que lo ayudaran que lo salvaran eso pedia el. Solo eso. No lograba ver lo que ocurria ( tengo la mala costumbre de sentarme en los lugares de discapacitados) pero si sentia su angustia y su necesidad, todo lo que habia pasado, todo lo que pensaba y todo lo que me dijieron se fue como polvo, solo ahi entre miradas de mi mama y mi hermana decidimos darle unas monedas. El las nego, pero al cabo de unos 15 minutos volvio y se lo devolvimos. Faltaban 2 paradas para llegar a nuestro destino y las tres estabamos desesperadas por no hacer nada y que nadie haga algo. Pero fue en ese momento ya casi al final ( es como ese dicho lo mejor es para el final) a mi madre se habia acordado que en el lavadero de mi padrino se estaba buscando chicos que necesiten trabajo. Ya casi bajandonos lo llamo y le dijimos que en corrientes y dorrego en un lava autos se buscaba personal. 
Bajamos del bondi junto a el con su bendicion y su agradecimiento eterno. Me quede masomenos tranquila y con la ansiedad en la garganta pero en si tranquila porque entre las 14 personas 3 logramos aportar nuestro granito de arena. 
Esto va para todos, y si algun dia esas 12 personas que iban en la linea 71 el dia viernes 13 de enero llegan a leer esto  quiero que sepan que son las pores personas del mundo, no les deseo el mal porque estoy muy segura que en la vida todo vuelve, pero la falta de humanidad cero. No quiero generalizar ni mucho menos decir que los argentinos son malos porque somos 45millones en este pais y  se que en este mundo existe el bien como el mal, y se que cuesta creer o hasta pensar que capas es verdad o mentira pero tambien tenemos que pensar que no siempre es asi, que hay personas en la misma situacion que el y no tienen el valor de subirse a pedir una moneda y de paso un trabajo, solo hay que saber entender un momento, no digo que le busques un trabajo ni mucho menos le des un hogar pero no le cuesta a nadie darle una moneda o decir tranquilamente que lo sienten. Por eso hablo de estas 12 personas que fueron malos, egosistas, insoleantes y sumamente asquerosos con este hombre, no tenian que ignorar, no tenian que se tan pelotudos, el solo se acerco a que alguien lo ayudara, lamentablemente se subio al colectivo equivocado, pero no se olviden  que en ningun momento agredio a nadie solo uso las palabras para pedir ayuda. Pueden decir loco pero estaba loco de deseperacion, loco por volver a su hogar, loco por cuidar a su hijo que vayan a saber como se debe encontrar ahora, sin una madre que le pueda dar amor, que no le pueda preparar su comida favorita, que no pueda tener una cama calentita, que no tenga lo que todo un niño merece... una infancia feliz.
Asi que te digo a vos que estas leyendo esto, si ves a alguien muy desperado casi loco por encontrar una solucion y ocurre en el subte, en el bondi, en la calle, en el colegio, en la facultad, sea donde sea o quien sea NO dudes jamas, no te atervas a pensar en si esta loco o drogado, no creas que te quiere robar, solo escucha y si no podes darle una mano, no te quedes callado con decir bien las cosas se entiende y no terminas siendo un asquero . Uno nunca sabe a quien le puede tocar estar en una situacion asi.
Y amigo mio colombiano, no se tu nombre pero no me olvido de tu cara, espero que hayas encontrado un trabajo como la gente y logres volver a tu hogar junto a tu familia, no te metas en cosas feas, hay mil oportunidades para encontrar la felicidad, no te rindas, que dios seguro te esta guardando algo bueno. Te mando un abrazo grande y todo lo mejor en la vida.

Nati

2016

Este año cuando comenzo no mire al cielo ni mucho menos a una estrella como cada año deseando que sea un gran año, preferi mirar con quien estaba pasando el nuevo año.
Lo que yo esperara o deseara me sorprenda en el transcurso de los doce meses que iba ir llegando poco a poco. Les voy a ser honesta se cumplio automaticamente, jamas me habia dado cuenta hasta ahora que comence a pensar en lo que iba a escribir  ( ya se puede sonar un poco loco, pero es verdad ) de momento a otro nadie le mete bolilla a lo que pedimos en los ultimos minutos del año viejo, eso mismo fue lo que se  me ocurrio, me encontraba sola pasando las fiesta con mi abuela (un privilegio, ya que a ella jamas la veo en todo el año, es el unico momento que compartimos juntas) ya que mis padres se fueron a pasar las fiesta con la familia de mi papá.
Me encontraba en una habiente cero familiar y cero festivo, era como estar viviendo un dia con mi abuela (Agueda se llama por cierto) mas patetico era la situacion  lo unico que queria ( no deseaba) era salir corriendo de ese lugar, pero despues comprendi que me iba a llegar un momento en la vida donde iba a estar en esta misma situacion, pasando las fiestas sola y sabia que eso nadie me lo iba a inmpedir.
Pero volviendo al comienzo y sin perder la lineal de lo que fue este año para mi. Este dosmil diecisces no fue muy significativo, no me marco. Creo yo. Pero si lo senti diferente. Me sentia diferente por ejemplo ENERO aunque ya lo dije mil veces lo vuelvo a decir, comence sola el año, sufri brevemente por alguien que no me quiere, que solo quiere una boludeces, pero comprendi que no era para mi( algun dia hablare de el, pero por el momento no estoy lista jajaja) en FEBRERO  me enferme por dengue otro acontesimiento importante, no?. Cumpli 17 años en MARZO (el 4 de marzo 😊) llovio fuerte ese dia. Comence teatro, un reto muy complicado para mi ( yo nunca termino lo que comienzo) .
ABRIL, no sabia con lo que me iba a encontrar y mucho menos con lo que hoy en dia mas me gustaria escuchar, conoci una banda uruguaya increible que tocan cumbia pop #Marama y #Rombai, esos chicos tan humildes y llenos de sueños por cumplir, mas alla de aver cumplido sus sueños siguen  aspirando a llegar muy alto. Pero lo que mas me llevo en la memoria es que  Me gusto por el siemple hecho de que es diferente a todos los artistas que eh conocido en algun show,  lo que muestran en el escenario es simplemente y sencillamente ellos, cantan como si fuera su ultimo show, y cantan con el alma, son tan humildes y tan humanos con las personas que lo rodean.  Ese dia que habia ido al luna park me estaba quejando en la fila porque estaba juzgando sin conocer, decia que iba a ser aburrido y que cada centavo que gaste fue en vano, les digo la verdad, me equivoque cada centavo lo valio.
MAYO, que decirles de este mes no fue emocionante, bah de lo que me acuerdo es nada, pobre MAYO, no dudo que algun dia en mi vida me va a pasar algo importante .
JUNIO, otro mes que ni cabida le doy, pero es el mes que mas melancolia y alegria me da, es la mitad del año vivido y a poco de las vacaciones de invierno, vieron la vida te hace que te alegres y tambien te de tristeza.
JULIO, cuatro meses de seguir estudiando teatro ( ya era un logro seguir y no faltar jajaja) en fin de mes me compre un celular super lindo 💖. Ah! No me quiero olvidar pero fui a ver el musical de #MaramaLaHistoria.
AGOSTO, di mi primera obra en las tablas, no crei que en cinco meses de levantarme temprano los sabado para ir a estudiar teatro seria tan divertido, fui sola, nadie de mi familia fue (asi lo preferimos todos). Por un lado me sentia muy fuerte, pero por el otro lado un poco mal, pero no deje que los nervios me jueguen en contra ese dia.
Encontre un grupo hermoso en el cual me acepetaron y nunca me rechazaron. Practicamente ya nos tratamos como hermanos todos. Tambien me dieron el regalo mas lindo de que iba a ser madrina, al principio no me convencia mucho la idea, no me sentia lo sufiecientemente indicada para ser madrina o estar a cargo de una nena, no estaba en mis planes pero todo desafio que me diera esta vida seria muy bien resivida ( hoy en dia lo voy llevando muy bien y aceptando que por alguna razon noble soy la elejida de cuidar a Morena).
SEPTIEMBRE, mas alla de la primareva y la juventud, no hay mucho de que hablar, es el mes de amor y paz para mi. No me emociona, pero este año y en septiembre me tome el mes sabatico, no me preocupe y ni me estrece, fue mi mes 😉.
OCTUBRE, este mes si lo llevo en el corazon, es el mes que me toca un poco las entrañas y cada vez que me acuerdo me trae hermosos recuerdos, es el mes que me reconsilie con personas que jamas las habia conocido y terminamos encontrando cosas en comun como por ejemplo una gran amistad, sueños en comun  y confidentes de locuras. Todo el mundo cree que octubre es para recordar a un ser querido o hacer trevesuras. Yo lo tengo como el mes de la reconciliacion y la amistad.
NOVIEMBRE, el me de la revelacion y descubrir las facetas de la noche porteña, salir temprano de casa y llegar "temprano" el lujo que jamas en 17 años me lo di y no me arrepiento de no averlo hecho antes cuando era mas chica.
Siempre tome de ejemplo las palabras de mi mamá (hasta ahora) y hoy en dia las utilizo como herramientas de mi dia a dia  como dice ella ; "todo tiene su tiempo nati, no te apures, la vida siempre tiene algo nuevo para regalarte" . Salir con amigos y pasar un buen rato con gente que hace que los momentos sean memorables eso no tiene ningun precio jajaja.
DICIEMBRE, el me que mas me sorprendio. Termine teatro con aplauso de  mi publico y medalla de mi familia, pase a 5to (nostagia tengo cada vez que lo digo, se me termina la adolecencia) despedir el año me da melancolia, pero lo estoy despidiendo al maximo, fui a ver la ultima funcion del año de #Marama, regalo de mi amiga Camila.
Pero diciembre me esta juagando una pasadita de mano increible, ahora mismo estoy pasando creo yo por un virus en mi garganta pero no se preocupen me voy a curar, tarde o temprano voy a curarme, no quiero despedir este año sin tomar sidra y comer pan dulce.... tampoco me quiero olvidar de algo muy importante! Este mes se fue una maravillosa persona, bueno por naturaleza, hermoso, divertido y sobretodo una persona llena de luz y puro amor... Santiago Vazquez se fue este 16 de diciembre... No saben lo mucho que lo voy a extrañar, sin sus chistes, vídeos diarios y proyectos.. Me da bronca pensar que no lo veré crecer y cumplir sus sueños, Santi donde quieras que estés te envío todas mis energías.. espero que donde te encuentres estés descansando.. te quiero y te extraño mucho💖

Hay momentos que jamas en la vida nos imaginamos que vamos a pasar, aveces antes de ir a dormir pedimos que se nos cumplan, hay otros que sueñan con los ojos abiertos, yo prefiero que mis sueños sean sorpresa, que soñar sea una aventura misteriosa, con arsetijos y pistas que la recompeza sea brillante como un diamente y la victoria sea como aver terminado de comer la comida que me preparo mi mamá, super sastifecha.
Pero mas alla de mis sueños y de ser una pisiciana soñadora profecional, prefiero que mis sueños o lo que desee sea Aqui & Ahora, que sea en cualquier momento y en cualquier lugar, que se me antoje cuando este en el momento menos inesperado, eso quiero y me encanta vivir soñando el momento. No te miento amo soñar y flashear mil historias  que desearia que me pasaran pero cuando me tengo que despegar de la fantacia a la realidad me da tristeza pero estoy tranquila porque se que volvere una vez mas en mis tiempos libres.
Si tuviera que desear algo en este instante yo deseo una lluvia de momentos gratos y cuando digo eso digo de cualquier momento, deseo que este año que se aproxima cada vez mas rapido sea un año mas de sorpresas y alegrias que sea diferente este 2017, que nascan sueños nuevos y mas esperanza para todos..
Para terminar y redondear, quiero agradecer a todos los que fueron parte de este año increible, a los que pasaron por mi vida y se fueron sin dejar ninguna huella o cicatriz, gracias. Gracias por aver
Sido parte de mi vida en este año.

2017 aunque me entusiasma y me aterra de lo que me pueda esperar yo te espero con los brazos abiertos y dispuesta a enfrentar cualquier desafio que me precentes .. que sea un año de nuevas aventuras.

Feliz 2017 para todos, los quiero.

P.d: vuelvo el 9 de enero otra vez, para estar mas con los que me chusmean.

Nati