Día 1: ¿Por qué escribo?

Arrancando con el primer día y la consigna demanda explicar el por qué escribo. Así que a continuación les tiro la posta. (Aclaracion esto tambié va a estar disponible en mi Instagram @nathaliacaceresok)

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Por qué...

Nació al principio como un juego y por parte a una necesidad. Me acuerdo que comencé a escribir en un cuaderno amarillo, tenía muchas ideas que no sabía como expresarlas, entonces quería buscar una alternativa una forma de darle materia a esa necesidad de plasmar todo. Todo comenzó una tarde jugando con mi hermana chiquita, yo estaba mal porque había repetido el tercer grado en la primaria. En ese instante no sabía que podría existir la necesidad de estar solo o de querer mandar a la mierda a cualquier persona que se me aparezca. Así que tomé un cuaderno que tenía a mano y con un marcado comencé a escribir palabras que se me parecían por la mente, la buchona de mi hermana me mando al frente con mi mamá y ella vino a retarme, pensó que yo estaba escribiendo cosas malas sobre ella, me gritó tanto que lo único que hice fue defender y gritar diciendo que yo solo quería un diario íntimo, mi mamá puso una cara de esas que solo te mira las madres cuando creen que estas haciendo algo malo. Pero en realidad no estaba haciendo nada en cuestiones normales. En esa fracción de segundo mi mamá me castigó, agarró mi cuaderno y me dejó sola en la sala llorando. 

Pararon los días y yo me quedé sin nada en la mano. Solo mi necesidad de volver a tomar un papel y lápiz. 

Pasaron algunas semanas y mi mamá vino llegando a cada con un cuaderno muy lindo, en su tapa tenia el dibujito de frutillita. Me dijo que ahí lo use para que escriba todo lo que quiera, que era mágico, y que siempre lo use cuando sienta que este muy sola.

Y eso mismo hice, comencé y no paré, tenia algo en que aferrarme, siempre comenzaba con un 'Hola' y 'Chau'.

En esas páginas escribía sobre mi necesidad de encontrar mi propósito en el mundo, mis momentos de romance, el beso que tanto quise, la historia de un chico misterioso que siempre coincidía en cualquier parte a donde iba. Mis tristezas, mis instantes de felicidad. La necesidad de esperar a ser grande. 

Fui creciendo y con el tiempo ya era yo quien compraba esos cuadernos. Aveces escribía mis pensamientos, breves cortos y sencillos, plegarias, fehas importantes, todo lo que necesitaba que estuviera para no olvidar. 

Hoy, si me preguntan por qué escribo, les diría por muchas razones, pero las más importantes seria por qué quiero dejar un poco de mi en este mundo, porque quiero que no me olviden, que cuando pase el tiempo no olvidar mi historia, porque quiero que mis hijos tengan la forma de leerme las veces que quieran. Además porque escribir sigue siendo mi refugio, li lugar, mi sanación. Cuando escribo, no solo escribo, te hablo, en mis días tristes mi palabras no son palabras son mis lágrimas compuesta por letras. Cuando estoy feliz, mi alegría se transforma en anécdotas que valen la pena contar. Cuando escribo sobre mis sueños, no son simplemente una lista que voy a ir cumpliendo como si fuera una lista decomoras, son desafíos metas, objetivos propósitos que tengo la intención de llegar a hacer realidad. 

Cuando escribo no anoto en mi nota del celular, me cuenta pensar una idea cuando tengo la intención de publicar. Cuando no pienso, cuando mo me esfuerzo cuando yo no soy yo, ahí en mis palabras me encuentro, encuentro mi reflejo, encuentro y veo mi aura. Todas mis publicaciones son pensamientos del momento, instantes que no quiero que terminen en un instante efímero. Por mi intención es superar la teoría de lo infinito y que todo se vuelva finito. Con esas ideas nació mi blog porque mi espacio sideral, en ese mundo la gravedad y el espacio tiempo es relativo. Estoy en cualquier lugar en cualquier momento y así soy yo. 

#Nathy🐯👻

30 días de escritura.

Mis ganas de volver a teclear son locas. Hacia mucho que no lo hacía, obvio por razones de fuerza mayor, estoy trabajando en plena pandemia de coronavirus. Antes me quejaba porque no hacia nada y ahora me deprimo porque no tengo un tiempo para mi.

Llevo dos noches masomenos que se me ocurren mil cosas que contar, que escribir pero al final me gana más el cansancio. 

Así que se me pasó una idea por la cabeza y es que no estaría mal hacer un ejercicio de escritura por 30 día. Si llego a lograr cumplir con todo esto, en definitiva estoy altamente calificada para hacer todo, incluso malabares. 

Espero que alguien en alguna parte del ciberespacio esté muy al pedo y se pase a leer algo que escribi. En el siguiente post voy a compartir mi primer día de este ejercicio. 

2 años de cuarentena

Creo que hace dos años que vivo en cuarentena. Hace dos años que no me ocurría
nada en mi vida, hace dos años no encontraba mi norte ni nada de nada. Vivía encerrada en mi casa sin ganas de nada, frustrada y enojada con todo el mundo, literalmente tenían frente mío el gran spoiler de mi vida. 

Pasaba por mi mente todos los nombre de todas las personas que conocía y las odiaba, odiaba lo que me había convertido, en la persona despreciable e inaguantable que era (obvio a veces tengo esos arranques de despecho, no se si les paso eso). Odiaba a mis padres porque ellos nunca se sentaron a escucharme lo que deseaba para mi vida, hasta ahora sigo la misma situación, pero bueno hay males y manías que no cambian menos en los padres que se llenan la boca queriendo tener la razón en todo. Es absurdo. 

Mis amigos se alejaron sin preguntar porque, prácticamente para cualquiera es mejor irse y no ayudar. La universidad me cerro las puertas por la cara y con ellos todas mis ilusiones como sueños por el caño, haciéndome sentir que no valgo la pena tener un futuro en este sistema educativo y en la argentina. 

Dos años de una eterna cuarentena, miro los diarios, escucho las noticias, miró las redes sociales, todo el mundo la pasa mal, todo el mundo se enoja quieren volver a sus vidas normales, escucho a mis ex amigos con ganas de volver a recuperar sus vidas, sus ganas de volver a estudiar de juntarse. Y qué irónico, no? No digo que con esto me haga gracia, no me gusta que esto haya pasado porque ami también me afecta y es un año mas perdido que se suma en mi haber, pero la diferencia es que yo llevo dos años de cuarentena y ellos siete meses. 

Yo caí en la depresión, en la tristeza, las faltas de ganas, perder el apetito, perder todo tipo de fe y solo tenerme a mi sola contra cualquier pronóstico. Porque en esos momentos nadie está para ayudarte  y los que están solo dicen no exageres, no jodas, no es nada lo que te pasa, se te va a pasar y así un montón de boludeces de psicología barata.

Yo decidí el año pasado no levantarme, no seguir más, hacer lo que pueda y esté a mi alcance, no me importaba nadie, total si yo no le importo a nadie ellos dudo que lloren por mi si no estoy en sus vidas. Decidí tomarme un descanso de todo, quedarme ahí tirada en el hermoso suelo, dejando en vano ilusiones y sueños que se derritieran como manteca en el horno, hasta que no sea más irreconocible. Pero cuando llegara el momento de levantarme iba a tomar todo mi coraje con el corazón e iba a tirar todo a la mierda para volver a empezar de nuevo. Porque a veces es necesario mirar la vista desde abajo para saber que tan alto quieres subir en la vida y yo sabía donde quería estar. Como la luna donde todo el mundo la admira de noche como de día. No se si están de acuerdo pero esta es mi filosofía de vida. Caer no esta mal y permitirse caer menos.

Ahora yo les devuelvo su psicología berreta  de autoayuda de wikipedia... Probablemente esto algún día termine porque no hay mal que no dure 100 años (pero si el coronavirus es como Doña Carmen de las Chicas del Cable, ahí tu, te deseo suerte), no permitas que nadie te rompa las bolas en tu melancolía, pero acordate que cuando te vuelvas a levantar probablemente todo sea mejor que antes. Yo llevo dos años de cuarentena y me la banco, pero se que todo lo que quiero lo voy a conseguir porque ese es mi objetivo. 

Lo chistoso es que esto que pasa yo lo pase hace dos años y hasta ahora. Mi consejo es que te aferres a tus sueños. Ahí está todo resuelto y por favor no voten mas a los K, no sirven para nada. 

#Nathy

Cuando sos el primer amor de alguien

Nunca se pusieron a pensar si alguna vez en sus  vidas fuieron el primer amor de alguien??

Bueno yo sí. Siempre he compartido todo, mis historias de amor fatídicas, bochornosas, chistosas e inocentes romances efímeros. Algunos torpes y otros injustos. Siempre leemos historias de otros con su primer amor, pero nunca la historia de alguien hablando de haber sido el primer amor de otro.

En esta historia en particular, termino siendo un poco la villana del cuento, la bruja mal parida que no supo valorar lo que tenía enfrente. 

Nosotras las mujeres, soñamos y anhelamos estar con el hombre correcto, el perfecto, el príncipe que todas soñamos tener en nuestras vidas, ese hombre que nos valore y nos respete (no existe). Aveces nuestro egoísmo, nuestro capricho nos hace fallar por al final  terminemos compartiendo la vida con alguien que no valía la pena y ya para entonces habrá sido muy tarde para enmendar los errores cometidos. 

Hace masomenos 7 años atrás, yo estaba dando mis primeros pasos en el mundo de la secundaria, la "hermosa adolescencia", una como  ingenua supone que  va a conseguir todo, tener todos los amigos posibles, conocer al amor su vida, ser rebelde a toda costa, enfrentarte con el mundo sin que te importe un carajo el profesor, el gobierno ni tu familia. La escuela secundaria te cambia la mente, es un lavarropas que te hace sacar mugre de cualquier lado. Y te deja la mente en blanco.

Si los pasillos de mi secundaria pudieran contar todas las historia que transitaron por cada rincón de seguro tenemos una serie bastante extensa para #Netflix, más temporada que Gray's anatomy y mucho más drama que #ELITE .

En cuestiones del corazón puedo garantizar que casi siempre los romances e historias de amor son amor a la mexicana.

Pero bueno, volviendo al caso. Alguien de ustedes si es que me leen, saben o tienen noción de haber sido el primer amor de alguien? Si en todo caso no, te recomiendo que sigas leyendo y si es de lo contrsrio igual. 

Yo fui el primer amor de un chico en el primer año de la secundaria y supongo que hasta el final (no puedo garantizar esa ultima parte) el se llamaba Pablo, un chico súper alto, hiper animado, atlético, positivo, romántico (ya no existen hombres así hoy en dia), buena persona, conclusión todo lo que una busca pero con 13 años no está en tus planes esos temas serios. A los 13 una quiere vivir historias a lo Disney Chanel, tratar de vivir y superar los principios de los conflictos básicos.. Mi mente de 13 años no es la misma ahora con 21, antes no me preocupaba por mi futuro (bah, un poco si, mi ansiedad apareció a los 16, pero eso es  otra historia) hoy me preocupo por eso constantemente a cada  rato.

A mis 13 estaba enamorada de otro chico que no era Pablo, sino un boludo que parecía tener una cara "bonita". 

Pablo era más allá de mi compañero de curso, también mi mejor amigo, el mismo me decía constantemente que gustaba de mi, me pedía de mil maneras que estuviéramos juntos, que mínimo le diera una oportunidad, que me iba a hacer muy feliz, (que suerte la mía, no? Esas palabras nunca se van a ir de mi mente) El cada año en un nuevo ciclo escolar me decía que fuera su novia, a cada rato, a cada minuto. Y yo como una pendeja profesional solo me reía y me sentía halagada por eso. Nunca fui buena para captar las indirectas y directas de un pibe (así como ellos no nos entienden yo también digo lo mismos). 

Habían días en donde el me odiaba, ni me hablaba, otras veces solo se me acercaba y como si nada hubiera pasado nos volvíamos a hablar, les puedo garantizar que el hacía los mejores masajes del mundo, te descontracturaba todo, te sacaba todos los nudos que una podria llegara a tener en la espalda y te dejaba como renovada. Cuando termine la secundaria supe que eso era lo que más iba a extrañar más que nada en el mundo, aparte de las horas libres jajaja. 

En nuestro ultimo año de secundaria, el buscaba sus momentos para encontrarme y tener una chance, no de ser su novia, sino de un beso. El quería un beso mío, ya que no me podía tener como el quería porque creía que yo seguía enganchada con el papafrita. Pero lo que nunca le dije a nadie es que al papafrita ya lo había dejado de querer hacia ya un muy largo tiempo. Me había enganchado con otro mucho mejor. Pablo en cambio siempre hizo los pasos a su manera, y nunca lo recele por quererme, me gustaba ser su amiga. El siempre era el que llegaba al curso con una bolsa llena de churros para todos sus compañeros, nunca fue mesquinozo con nada ni con nadie. Se pasaba bailando a cada rato y a cada segundo, nos reíamos juntos. Siempre vivía para joderme.

En nuestro ultimo año juntos, creo que pasé mucho tiempo de calidad con el. Tomaba mi celular y se sacaba fotos, muchas veces llego a decirme "para que nunca olvides al amor de tu vida...". Creo que fui una terrible estupida con el.

Cuando nos enamoramos de alguien lo escribimos, lo cantamos, lo bailamos, lo vivimos desde nuestras entrañas todos esos sentimientos que experimentamos. Queremos que se entere que lo queremos.

Pero cuando alguien nos ama? Donde está todo eso?? No está, en definitiva no está, no nos importa, no, nos interesa. En más para echarle más sal a la herida, a esas personas que nos aman con locura los tratamos mal, hacemos exactamente lo mismo que nos hacen cuando nos rechazan. 

De mi parte nunca rechace a Pablo, no quise estar con el porque me enganche con otro hdp  (yo y mis gustos). Solo me acuerdo que le dije a Pablo una vez, cuando terminemos la secundaria que podría existir la chance de vernos e intentar algo en un futuro. Esa promesa quedo ahí en wpp. 

Nunca voy a olvidar a Pablo, por muchos motivos, el primero porque fui su primer amor, segundo por la increíble persona que es, tercero por todo el amor que sentía por mi. 

El último día de clases juro que casi casi nos besabamos, pero había mucha gente como para haberlo intentado. Sabiendo como prefiero las cosas, ese beso hubiera quedado en un muy lindo secreto.

El paso por mi vida como esa música favorita que no paramos de escuchar,  nos gusta porque nos divierte, nos descontractura de todo, nos motiva a querer ser un poquito mejor. Ojo pablo tenia sus defectos pero pasaban desapercibido, pablo es de esas personas que casi siempre se le perosna todo. Yo siempre lo hice.

El hace una semana se fue de este mundo y tantas cosas pasaron por mi mente, tantos momentos y recuerdos que viví con el. Me quedo con la promesa de ese beso que no fue, de esa promesa sin cumplir y por todos los sueños sin garantía de cumplir. Paso por mi vida para dejar recuerdo magníficos, momentos de oro, una parte de el se y siento que quedo en mi y un pedacito de mi corazón se fue el día que se marchó para siempre. 

Te voy a extrañar para toda la vida. Hasta que nos volvamos a ver. Te amo .

#Nathy🐯👻

Quiero verte logrando todo- Purple Rain

Hoy llueve púrpura, hoy todo es distinto, las emociones no son las mismas. Dentro de un rato dejas tu lugar para estar en otro, por tu mente pasaran mil imágenes, recuerdos, personas, sueños, ideas; pero ya nada será igual, te sentirás impotente, atado de pies y manos, indefenso. Todo se vuelve nublado, todo es color por segundo, despues oscuridad, el cuerpo lucha en que el alma no se desconecte, insiste en quedarse. Pero hay una fuerza mucho más poderosa, como si fuera un imán, que arrastra todo lo que ve por su camino, sientes miedo porque sabes que ya no hay vuelta atrás, sabes que te va a atrapar, te preguntas por todo lo que dejas, tenes miedo ya no por ti, si no por los que se quedan. Sabes que si cerras los ojos, la despedida es menos difícil, el sufrimiento hoy no es un privilegio que te puedas dar, los minutos corren en contra.
Lloras por dentro por ese el último mensaje que no quisiste responder porque pensaste que podrías hacerlo mas tarde, lloras por que ya no tenes futuro, lloras por lo que viviste hace unas horas atrás. Recordar ese beso que le diste, ese abrazo que te pidio, te pidio que te vayas con ella, pero no quisiste porque tenias planeado hacerle una sorpresa a tu amada. Ahora te arrepientes porque sabes que capas era lo mejor, pero ya es tarde porque el imán te está atrapando suavemente. Lloras porque la amabas, y ahora no vas a poder volver a decirle lo mismo. Te rindes, ya se acabó el tiempo, pero seguis llorando, porque tenias algo importante que hacer hoy, pero no podrás, porque ahora solo te tocara mirar como todos lloran en púrpura. Sientes como tu alma se desengancha ágilmente de tu cuerpo, te miras a ti mismo, dormido en paz, como un bebé. Hay luz en todas partes, pero no vas hasta ahi, salis a la calle, corres, corres a buscarla, a verla por última vez, vas a verla antes de que su vida cambie por completo, sabes que dentro de unas horas ella dejara de ser esa chica que amaste y besaste en la puerta de tu casa, que bailaron hasta las cuatro de la mañana, que le diste tu abrigo favorito para que nunca sienta frío. Ella era todo tu mundo, tu aire, tu vida, aprendiste a amarla, a ver las cosas de otra forma a reír y aceptarte tal cual.
No estas listo, no te vas a ir aunque las luces te digan que es hora de subir, tenes que estar como sea hacerte sentir, solucionar algunos pendientes, para poder ir en paz.
La volver a ver, le das un beso en la frente y notas que se reie, se te cae una lagrima, porque sera la ultima vez que la veraz sonreír de amor.  Le das tu bendición para que siempre tenga suerte y nunca le pase nada, ya no estaras con ella para protegerla. Antes de irte, la observas bien, notas que tiene puesta tu campera favorita y le decis que siempre la amaras, aunque no te escuche ella lo sabe bien.
Salis traspasando las puertas, ya no sos cuerpo, sos alma pura. Corres a tu casa, todos duermen, vas a lo de tu amigo tambien duerme.
Mientras estas en el asfalto pensando que hacer tratas de buscar una forma de que el dolor sea menos, pero es imposible, porque aunque uno quiera que todo sea menos doloroso siempre va a doler mucho mas todo. Te prometes a ti mismo que harás lo necesario para que te sientan siempre en todo que nunca te fuiste y que jamas lo haras.
Por tu mente solo pasa el nombre de tu amada, lo que menos quieres es que ella sufra, te cuesta resignarte a la idea de no tenerla nunca mas en tus brazos, de nunca mas besarla, de nunca más verla reír. Solo te limitas a cuidarla y escucharla en esos momentos cuando crea que nada tiene sentido, cuando vea que ya no hay mas nada, ahi estaras para darle esperanza de que siempre hay una nueva oportunidad de creer que siempre se puede salir adelante.
Viste su futuro cuando fuiste a verla, viste el futuro increíble que va a terner sin ti, te duele, pero te da la paz que necesitas para poder marcharte, sabes que va a tener un futuro hermoso, que volver a amar y que sea feliz. Tendrá paz porque esa es tu misión final.
Tu propósito en este mundo fue conocerla, que te amara valió la pena, también ella te cambio la vida, te lo cambio por completo. Tu misión en la tierra era hacerle creer en el amor, pero lo que nunca te diste cuenta es que tambien cambiaste la vida de muchos de una forma colateral.
Sentís que ya es hora de irte, se acerca la hora de levantarse, se acerca la hora cruda. Las llamadas, los llantos desconsoladores, los policías y ambulancias.
Tu celular suena pero no puedes responder, solo duermes cómodamente. Suena sin parar. No respondes, ya no respondes mas, ya es tarde.
Fuiste testigo de un milagro, viste toda tu vida pasar, amaste el mundo como ningún otro, amaste con locura, bailaste en la lluvia, en la arena con tu amada, dijiste te amo tantas veces que te ganaste el cielo y la tierra. Lloras de emoción tu recomenzar es un lugar donde estarás en paz, ya planeaste todo antes de irte.
Te fuiste y te despediste de tus padres, fuiste a ver a tu novia, se quedaron toda la noche hablando, bailando y cantando, se quedaron un rato en la playa mirando las estrellas. Caminaron por las aguas hundiéndose en la arena. Le prometiste que le darias tu vida y le regalaste esa noche tu alma.
Tu ultimo dia agradeces haberle hecho el amor, te última vez con ella fue inolvidable, se amaron sin fin.
Te encuentras con ella y ya no tiene la misma mirada, sus ojos son distintos no es la misma chica que dejaste esa noche en su casa con la promesa de volver a verla nuevamente y darle esa promesa que tanto la iba a ser feliz.
Esta triste, lleva puesto tu campera, no lo suelta mas. Escucha que alguien dice tu nombre y ella entra en desesperación, quiebra en llanto desconsoladamente. Grita, patalea, se abraza a tus padres, quiere entrar a verte, pero ellos no le permiten. Te parece bien, no quieres que ella se quede con una ultima imagen tan terrible. Unos de los paramédicos trata de calmarla, pero no logran que se concentre en escuchar lo que le dicen, entonces le inyectan un tranquilizante y cae en los brazos de tu madre.
En ese instante tienes una idea y te metes en la mente de ella, tratas de hablarle, de decirle lo que tiene que hacer después de que vuelva a despertar, le dices todo lo que puedes, le dices que siempre la amaras, que siempre la cuidaras, que nunca va a estar sola, que siempre estaras a su lado pase lo que pase, que este tranquila que ya estas en un mejor lugar, que no te duele nada, que todo esta bien. Le repites que la amas, le dices que tiene un anillo guardado en tu campera favorita, que lo saque y se lo guarde, que es para ella. Ese día iba a pedirle matrimonio, pero ahora que lo tenga, como una promesa de un nuevo encuentro, que por medio de ese anillo siempre te tendra, que siempre te cuidara, que siempre seras su gran amor eterno.
Le pides que sea fuerte, por el, por su familia y sus amigos. Que sea todo lo fuerte posible, que ahora mas que nuca te van a necesitar. Que unan fuerza, que se amen y sigan luchando por el legado que deja.
Antes de que vuelva a despertar ella le responde y le dice, no es justo, no nos puede pasar esto a nosotros, pero te prometo que siempre te amare y que siempre te recordare. El sonríe con lagrimas en los ojos, no puede creer que estan hablando, que se están comunicando. El solo le dice, amame, pero también amalo, esta escrito que vas a ser feliz y yo me voy a ocupar de que eso ocurra. Ella se niega, pero el le dice que acepte este destino y el futuro que le espera porque cosas hermosas le va a ocurrir, el se va porque ya cumplió todo su propósito en la tierra, ahora solo le queda cuidarla hasta que se vuelvan a ver.
Y así termina, ella un año llorando por él, aprendiendo a vivir dia a dia sin él, superando dia a dia la ausencia de su amado. Solo sabe que el amor de su vida le prometió que iba a tener un futuro hermoso y que iba a volver a ser feliz.
Hasta el dia de hoy ella siempre sueña a su amado y sabe que lo mejor esta por venir. Aunque llueva púrpura siempre para ellos siempre serán eternos. El siempre la cuidara hasta que se vuelvan a ver. Ahora a ella le toca volver a reinventarse volver a despertar. Hace un año que su vida cambio, si esa noche hubiera sido otra la decisión capas el destino de ambos seria vivir juntos para siempre. Pero sepan que aveces uno pude escribir su historia, pero nunca sale tal cual uno quiere.
Aunque ambos estén lejos, el corazón late fuerte cuando ella escucha el nombre de el y es ahí cuando siente que el esta junto con ella.

-Nathy

Mi libro (bueno gratis) : Ya sé que te voy a dejar de gustar apenas me conozcas (y otros fracasos amorosos predeterminados)

Hola hoy les traigo mi primer libro y espero que sea el primero de varios, estoy súper emocionada porque era algo que hace mucho yo quería hacer pero nunca tenia tiempo porque casi siempre o esta estudiando o teniendo mis ataques existenciales. Este libro no va a estará en tiendas ni librerías, porque obvio no soy famosa ni tengo miles de seguidores en mis redes sociales, pero jugar con la idea y la fantasía que tengo uno me gusta mucho, es de mis sueños frustrados y quería hacerlo realidad de una manera u otra asi que aca esta mi bebe libro digital. En este libro van a encontrar mi autobiografía completa mis verdades y obvio mis pelotudeces, creo que si uno quiere lanzar un libro lo primero tiene que ser una gran carta de presentación, que exista ese vinvulo de realidad ente el lector y el libro. Así que espero que les guste. El libro completo lo van a encontrar  por wattpad esa es una muy buena plataforma para los amantes de la lectura y obvio en mi blog donde van a encontrar por medio de los # los capitulos con el título cuando lo vaya publicando.

Ahora lo mas cheto de todo, la portada que lo diseñe yo. Primero el título, no? el título es lo mas chistoso porque en realidad debería tener una remera que diga eso, siempre tuve la hermosa suerte de conocer a muchos chicos (bueno lo suficiente) y casi siempre cuando me conocen no les termino gustando de la forma o "expectativa erótica" que ellos tenían en mente así que esto va dedicado a esos. Además agregando que es una frase que muchas veces lo decíamos con unas compañeras de la secundaria, éramos un grupito de chicas sin tanta suerte en el amor jajaja. Esta portada tiene todo, pequeños guiños a muchas personas que marcaron un lugar en mi vida. 

Después las estrellitas que un guiño a mi querido blog con el meteorito que esta apunto de chocar contra mi jajaj, si chicos esa soy yo. La remera blanca es mi sello personalizado tengo tantas remeras blancas que siempre uso con descripciones normales o que apenas se entiende. El LOVE es obvio mis historias de amor, y el suéter violeta es una referencia a mi madre, ella es un pilar muy importante en mi vida siempre esta conmigo cuando aveces siento que mi mundo se viene abajo, tener su suéter violeta es mi forma de representarla como la mujer que me hizo ser lo que soy. 

Por el fondo color rosa, me gusto mucho y no tiene ningún significado simplemente combinaba bien.

Atención, este libro no es de auto ayuda no doy consejos de como no cagarla, pero si de todo lo que legues a leer te ayuda a prevenir algo avisame asi con el proximo no lo arruino, es un libro de parodia, humor, catarsis, alguito de ficción, amor, drama, terror, acción, cincuentas sombras de nathy y bueno todas las categorías. 

Febrero, el mes que creo que puedo

Últimamente estoy escuchando por todas partes que mi horóscopo esta en sintonia de lo que tanto deseaba, tener una buena racha que hace mucho lo iba necesitando. Me dice mucho sobre soltar, ya desde finales del 2019  y ahora a dos meses de 2020 me encuentro con que voy a tener el mejor año. Ahora lo importante es como yo lo siento, y la verdad es que me siento re culpable porque pobre signo del zodiaco que la este pasando como el orto. Pero bueno, siempre se sale adelante.
En lo que respecta a mi tiempo con este blog aveces me siento algo culpable porque en este tiempo no he tenido mucho éxito, como también no le he dedicado el tiempo que de verdad si se merece, pero se me hace re dificil dejarlo, siempre está en mi mente mi querido mundo sideral , me gusta estar acá es como estar en casa, supongo que en algún momento alguien leerá mis querida pelotudeces.
No prometo ni afirmo, pero tratare de ser mas constante, me di cuenta que me encanta escribir, en mi mente tengo mil por contar y decir, así que me dije a mi misma que sin importar la hora ni el lugar yo tengo que contar que es tener 20 en este nuevo mundo que todavía no me acostumbre pero trato de adaptarme.
No pretendo hacer lista de sueños, no quiero, lo encuentro como una lista que al final cuando realizas todo algo malo pasa, lo he tenido en cuenta por muchas personas y ya lo veo como algo de mala suerte, así que no lo voy a hacer, sino que cualquier cosa que yo quiera hacer o cumplir lo voy a decir por que para hacer realidad los sueños no se deben decir en voz baja sin gritarlo a los cuatro viento.
Este mes inicie creo que con el pie bueno, comencé mi clase de fotografía y la verdad que estoy super emocionada ya tengo muchas ideas de como hacer mis fotos y a que parte de la fotografía me gustaría.
Estoy con todo, mi mama se fue de viaje y tengo la casa para mi dominio total, pero la verdad es que es muy difícil mantener un hogar donde una hace todo y nadie hace nada, ahora mas que nunca entiendo porque se quejaba mi mama, pero bueno la justicia divina hizo lo suyo conmigo y no me quejo, solo tengo pequeños recordatorios en mis manos de que limpiar, planchar, lavar, etc... no es lo mio, mejor me pongo a estudiar asi alguien hace todo eso por mi.
Bueno sobre buenas rachas que son bastante, estoy reeee manija con el fashion week BA la verdad que tengo unas re ganas de ir, no se que usaría si llego a ir, ahora me siento la persona mas pobre o mas desprolija del mundo mejor dicho, en mi placard tengo casi el 99% de mi ropa estilo universidad y eso es jean básicos con remeras blancas y un montón de buzos, sueter y camperas, obvio sin olvidar mi querida campera de jean.
Pero en fin si alguien tiene idea por favor no dude en tirarme algun tip o idea me serviria un monton .

Aprender a decir que NO.

Si no quieres hacer algo, NO LO HAGAS.

Si no quieres ir a un lugar, NO VAYAS.

Si no quieres ver a una persona, NO L@ VEAS.

Si no quieres decir algo que no sientas, NO LO DIGAS.

Que nadie te obligue porque vos siempre serás quien va a decidir. 

Si tu respuesta es NO entonces que SEA NO.

Confía en tu NO y quien no soporte escucharlo, pues es problema del otro. 

Animate a decir NO!

-Nathy- 

2020

Llegó un nuevo inicio, comenzó una nueva década.
Que nos tendrá preparado este año? Aprenderemos a amar y respetar? Seremos felices? Nos perderemos y nos volveremos a encontrar? Sabremos decir cuando es no y cuando es sí?
Uff!!! un montón de cosas más nos espera por seguir aprendiendo.
Yo no soy la clase de persona que esté calificada o apta, mejor dicho, para poder cumplir un listado de pretensiones para cada año nuevo, de hacer listas de cosas por hacer y después una lista de cosas que hice y juntando lo que no hice más por lo que quiero hacer, sera un sin fin de cosas incompletas.
Solo les puedo prometer una sola cosa y es, tratar de ser feliz, agradecida, generosa y amable. Feliz por lo que tengo y por lo que vendrá, agradecida por la vida que tengo y la gente que está en ella, generosa con mis pares sin a cambio de nada, amable con todo el mundo hasta incluso con mis enemigos.
Esto quiero, no solo para este nuevo año, sino como una forma de ejercicio para hacerlo el resto de mi vida. Estoy en la puerta de los veintitantos al igual que esta nueva década, vamos juntos a la par.
Mis sueños, se van formando a paso tranquilo, algunos que otros ya van teniendo forma y me siento tranquila.
Les deseo un maravilloso 2020, que este año sea hermoso en todos sus aspectos y que todos puedan hacer realidad lo que tanto anhelan y quieren. Como dice mi personaje favorito de Star Wars, "Que la fuerza te acompañe".

-Nathy- 

Carta de Amor para el primer chico que conoci.

No es fácil para mi decir todo lo que siento por vos, todo lo que me haces sentir cada vez que cruzamos una mirada de segundos, cuando ocurre eso siento que mi mundo se detiene ahí mismo que ya no sigue mas. Me quitas mi aire, mi oxigeno. Haces que mi corazón tenga mil latidos por segundo, cuando te acercas a pedirme algo y yo encantada como siempre.

Te quiero tanto, te quiero más que el aire que respiro, la luz que me ilumina. Sos el amanecer más lindo de todas mis mañanas. Sos todos los héroes de mis cuentos favoritos, sos mi canción favorita. Sos mis ganas de madrugar para verte y tenerte conmigo a mi lado, sos mis ganas de llegar temprano a todas partes donde este vos. Solo voy a la escuela para disfrutar de tenerte un ratito. Sos mi galán favorito, te llevaría en todo mi mundo hasta mi espacio sideral. 

Amo tus anteojos, lo intelectual que sos, me encanta en como te concentras cuando tratas de resolver los problemas de matemática. 

No pierdo las esperanzas de ser más que amigos. De ser nosotros. Cada noche sueño con vos, sueño con mi primer beso, que me regalas tu corazón tu amor infinito. 

Juntos por el cambio

No es la intención dar ningún discurso moralizador con respecto a las elecciones de ayer (27-10)
porque lo único que he visto en las redes que es sos "bueno" o "malo" si votás a un partido o a otro. La verdad es que me da igual esos conceptos habituales para todo, la realidad es demasiado compleja para englobar en dos categorías absolutas. La realidad es tan compleja que se nos escapa de las manos. Creo que lo más triste de las redes es la autocensura, eso, sin duda; es lo peor. Eso es lo único malo, negativos, tétrico y que jamás  compartiré:  clausurar el diálogo. A pesar que pierdo seguidores ami me da igual, yo siempre me voy a mostrar firme a mis convicciones, mis  ideas y siempre las defenderé.
La empatía no es un partido: es respetar sin agredir, sin insultar, sin convencer. Yo pienso esto; y vos otra cosa fabuloso.
Para eso votamos ayer, para que tus votos represente tus ideas .
Yo se muy bien cuáles son las mías y siempre va a ser juntos por el cambio, van a seguir siendo las mismas de siempre, desde que comencé a votar y las que siempre voy a seguir expresando a diario por mis redes sociales, pese a tener que bancarme que me falten el respeto, me bardeen y muchas barbaridades.
Creo en el cambio positivo, creo en el modelo económico de Mauricio y jamas voy a votar a los que usan los derechos para su propio privilegio y mucho menos a una mujer que alimenta cada dia a la violencia para generar odio y buscar soluciones inútiles con "ministerios".
Me siento muy orgullosa de ser parte de una nueva oposición con ideales, con sueños, con educacion y respeto. Hoy nos sentimos abatidos, pero así es el Argentino, se cree que el voto castigo le hace mal al Presidente y no se dan cuenta de que lo que está haciendo es sentarse y dejarle la puerta abierta a la CORRUPCIÓN, A LA DROGA Y A LA AVARICIA.
Seguiremos escribiendo nuestra historia en nuestra querida Nación , comenzamos en 2015 con un presidente no peronista y continuaremos con cada acto de ciudadano de bien.
Felicito a Alberto Fernández por su victoria y les deseo lo mejor en este mandato.

Nunca voy a desear el mal a nadie, es el equivalente a desearle el mal a la Argentina. Es el pensamiento más egoísta, limitado y patético que puede haber. Es desearte el mal a vos mismo, a tu familia y a todos los demás argentinos.  Pensemos siempre en el bien común, en el bien plural, al menos nos aleja de los fanatismos, de los enfrentamientos innecesarios y de perspectivas sesgadas; para asu al menos poder pensar y actuar con CLARIDAD, CONSCIENCIA Y COHERENCIA.

-Nathy-