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lunes, 23 de septiembre de 2019

La Nathy que me gustaria ser...!!!

Hay días en los que me pega muy fuerte el bajón, me encuentro tirada en mi cama mirando una película, o capas absorbiendo compulsivamente una serie de principio a fin para mantener la mente ocupada, pero siempre estoy ahí tirada en la cama, esperando no se que cosa, seguro el milagro que nunca me va a llegar. Por una milésima de segundos me pasa por la mente la persona que me gustaría ser por el dia y a la noche vuelve otra vez esa misma idea, pero acompañado del insomnio así hasta que en un momento mi mente se cansa y termino sumergida al sueño. Pienso quién me gustaria ser, como me gustaría ser, busco cavando en mi interior un ser perdido, una nathy con superpoderes (podemos flashear un toque, en el mundo de los sueños y las ideas nada tiene límites) una nathy viva, caradura, energética, romántica (si suena un poco loco, no? pero romántica no en el sentido de amor por algun pibe, sino amor y romance a la vida y el mundo que lo rodea) y siempre libre, con mente positiva a cualquier situación. Esa es la Nathy que yo quiere, que no tiene miedo de jugársela, que vive su vida a lo máximo en su explendor. Mientras tanto esta nathy que les cuenta todo lo que más le gustaría ser se encuentra en su pequeño cuarto, tirada en la cama acompañada de mis peluches y pensando cómo termine siendo derrotada tan divinamente. Me subestime, creí que después de la secundaria todo iba a ser más  sencillo, supuse que iba a lograr el cbc he ingresar a la maldita UBA pero no me da la cabeza, que iba a tener la carrera de mis sueños en mis manos pero sueño pinchado, que iba a vivir de lo que me gustaba (ingenua e inocente termine siendo), creí que iba a encontrar al chico que siempre me gustaría tener, lograr encaminar mis sueños poder llegar a conseguir por lo menos el 0,001% de mis expectativas. Pero no, no soy un personaje de disney. Hoy lo único que tengo y agradezco es que tengo salud y a mi familia sana. No debo quejarme, eso sería injusto, pero también soy humana y necesito descargar todo esto. Nunca me dijieron que despues de la secundaria el mundo adulto iba a ser jodidamente feo.
No me gusta admitir en voz alta cuando me equivoco, me da pereza, pero la verdad que siempre termino fallando a todo el mundo, le fallo a mis sueños, mis deseos, metas, amores, amigos y casi a mi familia (aunque ellos capas no me lo digan yo se que si es por ellos y existiera la posibilidad me devolverian jajaja =) casi nadie me tiene paciencia y a veces necesito estar sola, no quiero que me salven, no soy damisela en apuros, simplemente necesito ese relax mental que aveces me viene bien . Por momento cuando simplemente me imagino como me gustaría ser me divierto, porque en ese mundo siento que si, que todo es posible, no hay dramas y ni problemas. Creo que aveces seria bueno aplicar un poco la actuación y creerme que esa Nathy si es posta.

viernes, 9 de agosto de 2019

No se trata de existir, vive!!!



La vida es verdaderamente simple, no hay complejidad para vivirla y ser feliz. No se debe ser conformista pero creo que no es necesario forzarse a buscar la manera de cómo vivirla exactamente, la belleza de la vida está ahí en el aire que acaricia tu mejilla, ahí donde sientes el sol como pica tu piel, es la sonrisa en medio de un beso, es la caminata qué haces a solas y eres capaz de sentirte acompañado por tu propio ser . La belleza de la vida es simple , así como sentir el aire que respiras, el aroma de una flor, la adrenalina de sentir al realizar algo que te apasiona, es simple como aquella sensación de haber logrado lo que tanto querías, como el sabor de tu comida favorita, un abrazo de mamá o esa vez que lloraste mientras expresabas tus sentimientos. Si buscas tu felicidad en algo mas complejo, estas equivocado. La felicidad esta en vos mismo, solo tenes que estar atento y sentirlo.
-Nathy-



jueves, 1 de agosto de 2019

Soledad




Ser feliz significan muchas cosas. Los motivos que nos hacen felices varían entre cada persona e incluso van variando en nosotros mismo. 
Hoy encuentro la felicidad en cosas que hace un tiempo no me interesaban porque en ese tiempo estaba siendo feliz de otra manera. Ni mejor, ni peor. Solo diferente. 
Me estoy volviendo un poco adicta a eso que se llama "estar sola" aunque nunca implica soledad. 
Sola en el sentido de estar rodeada de gente pero no depende de nadie. Sola en el sentido de seguir reforzando vínculos que había descuidado, también conociendo gente nueva y sobre todo conociendome más a mi. 
A veces me cuesta reconocer en esto que soy. Pienso que soy la misma y al mismo tiempo me siento muy diferente. No es fácil hacerse cargo de uno cuando te acostumbras tanto tiempo a compartir todo con alguien mas. Pero que no sea fácil no significa que no valga la pena. Y entiendo que es un proceso. 
Un proceso donde tengo que descubrir quien soy, dejando atrás esa persona mía que se fue y que ya no está. Un proceso donde todos los días son una nueva oportunidad para quererme, cuidarme y respetarme. 
#Nathy

martes, 30 de julio de 2019

Tormenta


Siempre tengo a mano un extracto de Murakami sobre las tormentas que me encanta⛈. Cuando las tormentas terminan, cuando nuestros problemas terminan,no solemos recordar en si a "la tormenta", recordamos que sobrevivimos. Sobrevivir y atravesarla es más importante que el problema en sí mismo. ¿Por qué? Porque nos recuerda nuestra fuerza. Esa fuerza que nos hace invencibles porque le dimos batalla a la tormenta. "Cuando salgas de la tormenta una cosa es segura: no serás la persona que entró en ella. De eso se trata la tormenta". De resistir, de atravesar, de procesarlo y seguir.
Siéntete libre de etiquetar a quien quieras ❤🧚‍♀️
Nathy🐯👻

domingo, 21 de julio de 2019

Este momento es tu vida


Todo momento hay que disfrutarlo, no solo los buenos, sino también los malos. Eso momentos que la vida nos da el empujón mas feroz y bruscos.
Esos momentos que si tenemos que llorar, lloremos. Que todas nuestras entrañas y órganos sientan todo el vibrar de la sensación de la tristeza . Una vez le dije a mi hermana que si nos duele algo ( lo que sea) es porque estamos mas vivos que nunca. Porque sentir es vivir, y el dolor como la felicidad es vida. 
Yo tengo trastorno de ansiedad, es algo por lo que empece cuando estaba en tercer año de secundaria. Al principio no sabia nada sobre esto y nunca entendía porque siempre tenia esa sensación de llorar, de vivir sensible. Aparecía por momentos, y aveces ya ni volvió por meses. Pero en estos últimos años, desde que termine la secundaria mi ansiedad fue volviendo poco a poco, volvía para aturdirme por las noches y dejarme estar todo el tiempo pensando en soluciones para mi futuro, en tratar de enfocarme en que quiero hacer, que quiero ser, que quiero seguir y asi un monton de cosas. Mi corazon a gritos me dice que es lo que mas quiero, y mi mente planteandome la duda si es seguro lo que quiero. Vivo con la necesidad de ser la mejor, quiero dejar una gran huella en este mundo, quiero dejar un legado en mi vida para no ser nunca olvidada. Deseo con todas mis ganas poder tranquilizar mi ansiedad y poder encontrar la confianza que tanto deseo.
Voy aprendiendo poco a poco con esto que tengo, aunque no es grave, porque no pienso matarme. No para nada, yo quiero un mundo lindo para mi futuro, poder ayudar a todos lo que me ayudan y poder demostrarle a esos que no confiaban en mi de que no lograría ser nadie. Me conformo con la idea de que hoy no estuve mal y que aunque mi ansiedad solo me interrumpe se perfectamente que algun dia podre cumplir mis expectativas.

sábado, 6 de julio de 2019

No pensemos mucho y seamos felices

Aveces pensamos muchas cosas y terminamos perdiendo el tiempo.
Pensamos a que hora nos tenemos que levantar, cuanto tiempo tenes que estar en el baño, que usar, cuando salir de casa y a que hora volver. Pensamos que calle tomar, a que bondi subir o seguir esperando. Tomamos nuestro tiempo, pensando en esa persona que tanto queremos y fallamos al analizar tanto cuando en realidad desperdiciamos muchos segundo en encontrar la opción correcta.
Hoy yo digo basta, basta de escuchar a nuestro pensamiento, basta de poner dudas sobre lo que queremos y como lo queremos.
Vayamos a devorarnos el mundo, no planeemos a que hora levantarnos, despertemonos cuando sintamos que sea necesario, cantemos en la ducha el tiempo que valga, usemos lo que nos haga sentir cómodos o vivamos en pijamas :), vayamos por otros caminos, porque perderse nadie se pierde, al fin siempre uno llega a casa sin importar que bondi tomamos. Enamoremonos de esa persona que hace que nuestro corazón siempre viva con taquicardia. Pero no pierdan mucho tiempo en pensar que hacer porque siempre todo lo que uno planea casi nunca sale perfecto. Lo natural, lo genuino, lo espontáneo. Todo lo que nos permite ser nosotros es correcto, así que relájate en no planear y depender en pensar.
Nathy🐯👻


miércoles, 22 de mayo de 2019

Leccion #1 No Le Gustas


No Le Gustas.
Nos gusta, estamos hasta las manos. Nos reímos de chistes inutiles y somos pateticas, como caperucita roja que le sigue la corriente al lobo feroz para no matar su hombría y seguir teniendo la atención.  

EL PROBLEMA (Alias: pendejo) señales compuestas.
Un dia estan hablando todo el maldito dia por whatsapp y te propone para encontrarse. Arreglan la hora y lugar ( obvio nosotras tenemos que arreglarnos con todo lo que conlleva eso para que solo nos diga que linda que estamos, pero a veces es mejor ir como el mundo nos trajo). Pero el muy hdp te responde cada un año y siglo, ya ni te clava el visto. Reaparece por arte divina y tiende a lanzar su mejor excusa ( que obvio nosotras no le creemos) .
Entonces juramos por Dios, por nuestros kilos de más y por los hijos que un dia flasheamos tener (pero nunca van a nacer por culpa del pendejo) de no volverle a hablar, aunque esté sobrio, borracho o sea la hora que sea, no vamos a responder porque sabemos perfectamente a dónde lleva todo. 
Perooooo.... un dia, despues de pasarla como el orto, escuchando musica, mirando películas románticas y volver a ser nosotras, suena el celular en el tono exclusivo y miramos su "Hola" , te pregunta como esta, pero eso sabemos que es MENTIRA, te dice que le gustaría verte. Y recaemos a la adicción como el alcohólico en rehabilitación que vuelve a pecar. A la mierda la lucha feminista, la igualdad social, el sufragio. Respondemos porque somos mucho más fácil que la tabla del dos y decimos que si. 

Te voy a decir que significa y en castella mejor. NO LE GUSTAS TANTO. 
Aparece cuando se le canta y cuando nosotras decidimos dejarnos un bosque nacional (la que entienda sabra que es nuestro símbolo de duelo y además porque es un toque cansador deforestar). Cuando por fin no volvemos a stalkear sus historias de instagram por otras cuentas falsas. Aparece justo cuando desactivamos todas sus notificaciones para no volver a ver con quien hija de dios saldrá (o nueva víctima mejor dicho) 

Seguramente tenes tus contraargumentos para mi, que de seguro son buenisimos mas validos que la ex presidenta al tener que explicar por la demanda de obras públicas; pero esta mas claro que el agua bendita. Si te responde cortante, feo o directo, te bloquea directamente no te habla ni te clava el visto es porque sos un chiste o mejor dicho somos un chiste. El hombre que se interesa por una mujer, no se van con rodeos. Te buscan, te lucen, te dan su atención, te hacen lo imposible.

Una vez que logremos comprender que nuestra libertad, soltería o lo que sea que llevemos en nuestra vida. Tendremos una vista más interesante. Dejaremos de hacer estupideces como por ejemplo perder perder el tiempo.

Un #BonusTip: Cuando te vuelva a hablar, mejor clavale el visto y si te pregunta por qué mierda le hiciste eso, volvele a clavar el visto aunque nos duela el útero. Pero aguanta las ganas de responder. Seria como una patadita en los testículos.

Con cariño MNathy.

viernes, 10 de mayo de 2019

no te extraño

Paso un mes que experimente la frustración. Un mes que sergio denis cayó del escenario. Un mes que arranque la facultad. Un mes que deje de ser esa de antes.
Todo el dia pienso, pienso en nosotros. Te busco en la calle por si te llego a ver, últimamente salgo bastante y pasó gran parte de mis días esperando verte de nuevo. Vivo con la esperanza de... no se, que me expliques que onda, porque preferís ignorarme???.
No te extraño. no. para nada. Solo que ahora me siento sola, me encuentro en una situación donde pierdo todo mi control, donde ya ni se cual es mi propósito. Mato mi tiempo haciendo tantas cosas que las termino tan rápido que despues ya no se que mas. Quisiera buscar lo que teníamos con otra persona. Pero se muy dificil encontrar algo como lo nuestro porque vos sos único.
Dudo que mi próximo plan sea superarte, no creo que uperar sea bloquear y eliminar. Yo se que no lo hiciste conmigo, espero que no lo hagas jamas.
No te extraño. Yo nunca extraño a nadie. Solo extraño lo nuestro...

domingo, 28 de abril de 2019

Mariposas


Hace mucho que no me visitaba mi amiga "insomnio" aunque aveces la odio, hoy la necesitaba un poco. Necesitaba estar conectada conmigo misma, pensar en todo, recapitular un poco cuatro años de mi vida. Si cuatro años. Porque? porque hace cuatro años conocí a alguien para olvidarme de alguien- ya se no se debe hacer eso, pero que culpa tiene el ser humano si tiene la intención de salvarse?- Y me pregunté si valio hacer el esfuerzo que hice, si bloquear mi mente con otro estuvo bueno. Después de cuatro años me hice una pregunta fascinante- una pregunta inteligente- y es.: "...¿Sentía mariposas por Marcos?..." Todos conocemos a esas desgraciadas que nos dan las señales que confirman si es posta lo que sentimos. Hoy después de cuatro años de eso ya tengo una respuesta más constructiva. Volver a leer todo lo que escribí de él, todo los que volqué y vomite, y miro mis palabras en tinta. En cada una de ellas solo reflejaba a mis 16 años amor, solo quería vivir una historia de amor, porque era la secundaria, porque me gustaba el concepto de amor y nada más. Pero cuando veía a Marcos no sentía que me faltara el aire o las mariposas en la panza, sino más bien era miedo a no caerle bien -obvio que eso ocurrió- hasta me cambie de curso por el, no me arrepiento- las locuras que hice por amor sin comillas- algunos creían que estaba loca y un poco sí, pero era una locura inocente, andaba buscando amor y me termine encontrando con otro. No buscaba a la persona, buscaba amor.
Pero la verdad sentir amor y no estar enamorada son dos cosas distintas, lo quise, pero cuando tuve un flash y un efímero instante con él, y supe que no, que nunca senti nada y que no voy a sentir nada por el. NO estaban las wachas en ese instante!!! sólo aparecieron cuando conocí a Francisco , y ahí las conocí. Yo pensé que estaban de vacaciones o murieron. Él siempre me transmitió seguridad aunque nunca se lo dije - no se lo dije porque no quería que se crea tanto, por las dudas para no crear falsas expectativas-  y lo peor es que nunca más vamos a encontrarnos con personas que nos hagan nacer mariposas y nos den la seguridad de que todo esté bien.
Yo creí que las tenía con Marcos, cuando lo miraba y solo queria estar con él, pero nunca hubo mariposas con el, nada revoloteo, ni siquiera una avispa como para decir, okey hubo algo. Pero no. Nada de nada. Con Francisco hasta para exagerar, nacieron todas las que uno se pueda imaginar, siempre podía contar con el, todo el dia que quisiera, pero terminé siendo la fumigadora de todo eso que teníamos. Cuando en realidad encontré con lo que buscaba, no me quede con nada. Así que, que me gustara Marcos no valió nada, pero buscar en otro puerto algo distinto si lo valió, encontré a un ser no igual ami, pero con mis mismas ganas.
Solo pido que la vida una vez mas me de la posibilidad de encontrar mariposas y contar la seguridad de tener a alguien en mi vida igual que  tuve con Francisco.

lunes, 15 de abril de 2019

Lo que perdimos


No se... La verdad no tengo ni idea (tampoco se como es el mecanismo). Solo se que no se nada y esa nada se llama ausencia; ausencia por vos, por nosotros por todo lo nuestro. Capas sea una lección, no dudo que falle, tampoco puedo decir que tengo culpa, pero el sentimiento va creciendo en mi. Duele? claro que duele, me molesta tu ausencia, tu desinterés. Creo que me toco el otro lado de la moneda.
No creo y no quiero creer que tu respuesta es esta señal, creo que las respuestas deben de ser escritas y no ignoradas, se deben decir las cosas. Yo siempre tuve mi respuesta para tu duda si en algún momento se te pasó por la mente porque no estuve cuando me necesitabas o me querias.

Como se que me vas a hablar cuando te pinte, te voy a responder aunque dudo que lo llegues a leer y al cabo de unos minutos me hables.
Tantas veces me pediste que te vea, que esté con vos, que nuestro pacto jamás muera. Pero te olvidaste de unos detalles importantes. Que capas yo acepte con la idea de que jamas pase nada, que toda esa fantasía se terminara. Por un lado mi deseo era que jamás se terminara, que vos y yo seamos siempre eso que jamás  pusimos nombre. Eso, si eso, no nunca nos planteamos la idea de ponerle un nombre que no sea eso. No me gusta este personaje que tengo que llevar conmigo a todos lados, quiero sentir paz, no quiero aceptar la idea de que se acabo, no quiero decir que te extraño porque para mi admitir mis sentimientos es caer a un lugar donde voy a perder. Pero necesito una señal, un mensaje, una no se que, pero necesito ruido, alboroto. El silencio y la ausencia me come la mente, me desvela.
Si me llegaste a leer, por favor respondeme.

domingo, 14 de abril de 2019

hola, una pregunta! que somos?


Yo creo que las etiquetas no son algo que se deba presumir, no considero a las parejas o esas amistades permitidas para etiquetarlas, porque no son ropas que se deban presumir como pasarela. 
Me gusta creer que eso que paso pero no se lo nombra es algo, porque de alguna manera u otra siempre hubo algo, un interés, una duda o simplemente ganas. Y me quedo con la idea de las ganas, porque esa acción nos lleva a esta frase. Tener ganas de todo y a la vez no saber que somos. 
Cuando me planteo la idea de si siempre hubo algo, me gusta creer que podrían ser todas las opciones disponibles. Me gusta pensar el porque, ¿porque yo, si habiendo tantas me elijio a mi? o ¿Porque continuamos llevando el mismo papel en cada temporada? o ¿Qué desea conseguir? ¿Yo que quiero? y así mismo miles de preguntas que nos azota en la noche y aparece nuestra querida amiga la Señorita Insomnio. 
No les ocurrió de que están descansando y derrepente se te inunda la mente porque justo te acordaste de esa persona, que cada vez se ven todo es muy intenso, que justo esa noche lo necesitas. Porque cuando se ven todo es mágico, el mundo se detiene. Con el todo es distinto, cada uno tiene la intención de cambiar uno al otro, y tenemos miedo de que esto, esto que vivimos se pierda que no volvamos a repetirlo, somos claramente conscientes de que si conocemos a otro, no nos va a dar la misma intensidad o magia  y nos parte el corazón, las clases de personas que llegan a nuestro mundo son personas que no se deben ir jamas, pocos se quedan y muchos migran hacia nuevos horizontes. Por un lado sabemos que lo necesitamos y por el otro nos preguntamos por que?, sino no deberia ser asi, tendría que ser lo más pasajero y divertido. Pero nos damos tanta manija que creamos los pensamientos más crueles y feos. Somos directores de nuestro propio cuento de terror y capas no sea así, capaz de verdad esa persona especial que llegó a nuestra vida, vino para salvarnos, para demostrarnos de qué estamos hechos, porque si hubo algo es lo más probable que si sienta algo, simplemente somos nosotros que no sabemos aceptar a veces la idea de que en este mundo existe ese alguien que nos quiere pero no sabe cómo. 
Y eso es lo peor, que nadie va a saber nunca nada y nosotros menos.
Porque preferimos guardar nuestros sentimientos y no gritarlo a los cuatro vientos? 
Porque optamos por no jugarnos? A que le tenemos miedo? Que es lo que nos impide no seguir?

ASÍ SOY

Soy mal hablada. He inmadura. Tengo actitudes de pendeja. No siempre estoy vestida como una diva. En mi casa ando con el pelo atado y una remera grande. Tengo un carácter que muy pocas personas conocen. Soy rencorosa (nunca lo admití pero creo que ya es hora de decir la posta). Le tengo miedo a muchas cosas. Soy sensible. Cada vez valoro más a las personas que me rodean. Perdono mucho. Soy desconfiada. Soy extremadamente torpe. Y muchas cosas más, pero no por eso estoy entregada a que me jueguen con mis sentimientos y mucho menos a que me tome como pelotuda, porque puedo ser buena, puedo perdonar todo y hasta tolerar lo que sea. Pero asi como tambien soporto mucho, explotó Nietzsche decía :"preciso tener todavía caos dentro de sí para dar a luz a una estrella danzarina". No me gusta mandar a la mierda todo, pero cuando llega un momento en que todo está por reventar exploto y juro que después nada  vuelve a ser como antes.

martes, 12 de marzo de 2019

Una y Otra Vez


Una y Otra Vez. 
Tengo el corazón roto, en mil pesados. Siento que nada es justo. Que lo que me esta pasando me mata a mil. No quiero saber nada, de nada ni de nadie y lo único que necesito es estar mas sola que nunca.
Yo se que falle, lo admito y no se cuantas veces tengo que decirlo que me equivoque, que mi gran plan maestro me termino vomitando en mi cara, que mis miedo me jodieron tan mal que me terminaron destruyendo.
 Hoy a la madrugada mientras miraba las historias de instagram, me encontre con sus historias, (cuando en realidad me había prometido no volver  a hacer eso. Pero lo hice ) me encontré con la foto de una chica junto a él y además sumando que logró entrar a la carrera de la UBA y nunca me dijo, obvio era de imaginarse, es muy inteligente, pero omitir ese detalle me dolió mucho, él siempre fue de contarme todo. Me hervía la sangre, de bronca, dolor y pena, mi corazón me latía tan rápido que sentía que me iba a dar un paro. Empeze a llorar, como una nena sin consuelo. Lo único que hacía era preguntarme todo hasta el porqué lloraba. Pero soy conciente que fui la que me busque esto. Me lo merezco, merezco que me pase esto, merezco tener el corazón roto y aprender mi lección. Hoy aprendí, que con el tiempo no se jode, que los miedo hay que enfrentarlos aunque nos den la bienvenida a paralizarnos. Lo chistoso es que escribo no porque me trato mal, nunca me hizo nada, jamás me faltó el respeto, nunca se quejaba, siempre le dije que era una muy buena persona, en más mejor que yo en todos los aspectos, creo que era eso lo que me encanta de él, su buena onda, su humor casi chistoso, su manía de siempre tener algo que hacer, una mente increíble que más de una se puede queda enamorada.
 A mi eso me encanta, que me digas con palabras inteligentes todo lo que querías, siempre me ganabas y eso ami me gusta. Te hubiera dado mi tiempo, no perdía nada.
Es verdad lo que una vez me dijiste, no todos son igual, y vos sos esa excepción a la regla, no sos igual a todos, sos ese que todas queremos pero no sabemos valorar. Si te hubiera tomado la palabra cuando me dijiste que todo iba a estar bien creo que hoy yo no estaría escribiendo esto con lágrimas en los ojos y el corazón partido.  No estoy lista para soltar, no quiero soltar nada de lo que me regalaste. 
Espero que si en algún momento lees esto sepas que jamas te quise joder, lamento haberte hecho lo que hice. A Veces nosotras también nos podemos portar mal.



-Nathy-