2 años de cuarentena

Creo que hace dos años que vivo en cuarentena. Hace dos años que no me ocurría
nada en mi vida, hace dos años no encontraba mi norte ni nada de nada. Vivía encerrada en mi casa sin ganas de nada, frustrada y enojada con todo el mundo, literalmente tenían frente mío el gran spoiler de mi vida. 

Pasaba por mi mente todos los nombre de todas las personas que conocía y las odiaba, odiaba lo que me había convertido, en la persona despreciable e inaguantable que era (obvio a veces tengo esos arranques de despecho, no se si les paso eso). Odiaba a mis padres porque ellos nunca se sentaron a escucharme lo que deseaba para mi vida, hasta ahora sigo la misma situación, pero bueno hay males y manías que no cambian menos en los padres que se llenan la boca queriendo tener la razón en todo. Es absurdo. 

Mis amigos se alejaron sin preguntar porque, prácticamente para cualquiera es mejor irse y no ayudar. La universidad me cerro las puertas por la cara y con ellos todas mis ilusiones como sueños por el caño, haciéndome sentir que no valgo la pena tener un futuro en este sistema educativo y en la argentina. 

Dos años de una eterna cuarentena, miro los diarios, escucho las noticias, miró las redes sociales, todo el mundo la pasa mal, todo el mundo se enoja quieren volver a sus vidas normales, escucho a mis ex amigos con ganas de volver a recuperar sus vidas, sus ganas de volver a estudiar de juntarse. Y qué irónico, no? No digo que con esto me haga gracia, no me gusta que esto haya pasado porque ami también me afecta y es un año mas perdido que se suma en mi haber, pero la diferencia es que yo llevo dos años de cuarentena y ellos siete meses. 

Yo caí en la depresión, en la tristeza, las faltas de ganas, perder el apetito, perder todo tipo de fe y solo tenerme a mi sola contra cualquier pronóstico. Porque en esos momentos nadie está para ayudarte  y los que están solo dicen no exageres, no jodas, no es nada lo que te pasa, se te va a pasar y así un montón de boludeces de psicología barata.

Yo decidí el año pasado no levantarme, no seguir más, hacer lo que pueda y esté a mi alcance, no me importaba nadie, total si yo no le importo a nadie ellos dudo que lloren por mi si no estoy en sus vidas. Decidí tomarme un descanso de todo, quedarme ahí tirada en el hermoso suelo, dejando en vano ilusiones y sueños que se derritieran como manteca en el horno, hasta que no sea más irreconocible. Pero cuando llegara el momento de levantarme iba a tomar todo mi coraje con el corazón e iba a tirar todo a la mierda para volver a empezar de nuevo. Porque a veces es necesario mirar la vista desde abajo para saber que tan alto quieres subir en la vida y yo sabía donde quería estar. Como la luna donde todo el mundo la admira de noche como de día. No se si están de acuerdo pero esta es mi filosofía de vida. Caer no esta mal y permitirse caer menos.

Ahora yo les devuelvo su psicología berreta  de autoayuda de wikipedia... Probablemente esto algún día termine porque no hay mal que no dure 100 años (pero si el coronavirus es como Doña Carmen de las Chicas del Cable, ahí tu, te deseo suerte), no permitas que nadie te rompa las bolas en tu melancolía, pero acordate que cuando te vuelvas a levantar probablemente todo sea mejor que antes. Yo llevo dos años de cuarentena y me la banco, pero se que todo lo que quiero lo voy a conseguir porque ese es mi objetivo. 

Lo chistoso es que esto que pasa yo lo pase hace dos años y hasta ahora. Mi consejo es que te aferres a tus sueños. Ahí está todo resuelto y por favor no voten mas a los K, no sirven para nada. 

#Nathy