Dia: 4 El museo de mis obsesiones

Sean todos bienvenidos a la inauguración de mi museo personal, donde colecciono todas mis obsesiones y mañas. Cada una de ellas nacieron por traumas o tras se instalaron sin avisar y las demás las busque sin darme cuenta.

En cada una van a encontrar la información.

Futuro/Tiempo: Nació hace unos 5 años, fue algo que no lo veía venir, se hizo a base de la terrible necesidad de la curiosidad, se convirtió en una bola de lana difícil de desenredar algunos creen que se podría solucionar. El futuro y el tiempo son dos amantes muy complicados, más que nada el tiempo, su hilo se gusta enredar otros tiempos/lugares/estaciones.

Curiosidad: Esta obra se representa con un cerebro frente a una puerta semi abierta. Se deja al espectador curiosear lo que más le intriga, lo que más quiere saber. Su obsesión es tener la necesidad se siempre querer saber todo.

Libros: Junto con la obra anterior, tenemos en la zona área, libros voladores.  Representa la satisfacción y La Paz mental del conocimiento. Se muestra como la acción de la lectura abre mentes y deja volar a la imaginación .

Teatro/TV: El escenario vacío junto con una TV muestra la realidad del deseo, del valor. Para agregar más se incluyó un reflector. Para que todo  aquel que quiera subir al escenario se podrá observar en la tv y se verá que es realmente.

Comupuadora/celular: enchufada entre sí, no se pueden separar son como siameses. 

Día 3: 10 cosas

Hoy fue un día en el cual me tendría que enfocar en 10 cosas a las cuales aveces no le presto la suficiente atención posible. Aunque lo vea o lo sienta un poco difícil creo que tengo lo que necesitaba, así que acá va.

1- Tengo una terrible espacio vacio entre mi armario y mi cama, se que ahí estaba antes mi mueble, una mesita que mi mamá me regaló, pero siento que no quiero que ese espacio sea ocupado por algún mueble, me di cuenta que me gusta tener un poco más de espacio.

2- En frente mío tengo tres marcas en la pared, con marcas de la pintura que se salió. La del medio es circular, casi un círculo perfecto. Pero lo odio. Necesito que se pinte.

3- Una frase  que escuche en la tele, "Los grandes amores de la vida no se buscan, aparecen" creo que debe ser una señal, me gusta pensar que vi vida esta llena de código y pistas por descifrar. 

4- Mi cama, siento que mi pequeño y angosto cuarto merece estar a la altura de una chica de veintitantos. Tengo todo los dibujos de minnie y aunque me guste, creo que debo soltar a esa niña de mi.

5-Frasquitos de perfumes, me encanta olerlos y viajar en esos días donde no había días en los cuales me tenia que preocupar. 

6- Una caja de herramientas en medio del cuarto. No lo muevo por que pesa mucho y por qué me da flojera. Seguro en la semana busque un lugar donde tenga que estar. 

7-Medallas del colegio. No me gusta, si fuera por mi los tiro, pero se que me arrepentiría por haber hecho eso. Creo que estaría bien que se quede ahí. No jode a nadie.

8- Un mini-velador, no lo use tanto, siempre creo que capas a la noche lo use para leer mi libro, pero esta ahí siendo inutil en su función, espero darle utilidad que se merece.

9- Me di cuenta de que  me falta un peluche, mi perro Pluto, no lo uso para jugar, pero se que es la única cosa que mata todo este mundo de rosa pastel. Tengo que buscarlo.

10- En el techo del entrepiso hay una madera que hace de soporte, peor parece que no está haciendo su función necesaria. Lo veo flojo casi que ya no quiere pas estar ahí. Y  no me jode verlo suelto o flojo ya casi por caer, me tiene ansiosa, porque quiero ver como seria cuando decida no estar ahí más.

#Nathy🐯👻

Día 2: Mi Autobiografía

Nací un 4 de marzo de 1999 a las 12:45 pm. Omito el país de donde provengo, porque siento que soy de las pocas personas en el mundo que tenga un territorio o que mi nacimiento no fueron por causas naturales sino más premeditado (cesaria). Esta parte lo voy a contar más adelante, pero volviendo al día que llegue al mundo sin mi voluntad. Días antes de que naciera mi familia pensó sobre diferentes tipos de nombres "lindos", estaban entre Cecilia, Arminda, Mariaangel, Romina, Agueda (como mi abuela), María y Nieves. Pero llegaron a la conclusión de que me llamen Myriam (como mi madre y la única hija que lleva el nombre de su propia madre) Nathalia (con H por qué según mi papá es ree cool) Caceres Diaz que va genial. 

En teoría mi segundo apellido no sería Diaz, iba a ser Borbón, pero vaya a saber uno porque el padre de mi abuelo no reconoció a todos sus hijo y solamente a uno, siento que por mis venas corre sangre de la realeza jajajaja. Por lo poco que se es que de parte de la familia paterna de mi mamá tiene origen Francés y español. Y de parte de mi abuela no tengo dato alguno, ya que a ella su mamá la regaló con una familia alemana cuando era muy chica para que fuera a ser de criada en la ciudad. 

De parte de mi padre vienen de origen Brasilero, Argentino y Paraguayo. Un poco más la guerra de la tripe alianza. Hasta donde tengo entendido nadie tuvo perdida de identidad.

Soy la clase de hija a la cual sus amados padres la buscaron sin parar hasta que mi mamá se quede embarazada, lo intentaron por 12 años seguidos así que cada parte de mi esta hecho con amor❤. Pero por el otro lado más allá de haber sido la hija buscada y deseada con el tiempo me volví la más invisible de mis dos hermanas. Obvio el laburo de una hija del medio es la que no causa problemas, no busca, ni tampoco jode a su bella familia.

Pero bueno volviendo a mi...

Di mis primero paso después de un año, me levanté de un saque porque ya me jodia tener que moverme de un lado a otro con el culo además no use mucho tiempo el pañal, nunca chupe chupete y lo único que tomaba era yogurt porque era lo que me gustaba. Pero me daba unos cólicos de mierda terrible y mi mamá no sabía ni como aliviarme, ni mucho menos mi abuela. Cuando yo gritaba o lloraba me daban leche, después con el tiempo durante 20 años seguía ingiriendo leche hasta que un día investigando síntomas me di cuenta que todo este tiempo siempre fui intolerante a la lactosa, me pasé tomando veneno todo este tiempo, soy literalmente una sobreviviente. Hurra!!! Un problema menos que afrontar en la vida.

Mi vida en la escuela fueron de los más terribles, no me adaptaba al jardín, siempre odié a las maestras jardineras, las vivía pegando, no me gustaba entrar hacer garabatos, mi vida siempre fue de hospital en hospital, gran parte de mi infancia fue estar en urgencias viendo como internaban a mi mamá, vivir con gente adulta, haciendo cosas que a los 4 o 6 años y una niña chiquita ni puede estar viviendo experiencia como esas. Cuando mis padres querían darme un poco de esa infancia robada yo pataleaba por estar en ese mundo de grandes. 

Mis años en la primaria siempre eran de estar con psicólogos, según mis maestras titulares era muy infantil para el grado en el cual me encontraba, pero cuando estaba con mis psicólogas era una chica adulta, una niña con mente de una chica grande en un cuerpo de infanta. Lo que en realidad no me gustaba era ser el punto de diversión de mi maestras, ellas eran malas conmigo, no me dejaban descansar ni hacer una tarea buena en clases. Entonces prefería hacer mi tarea tranquila en la oficina de mi psicóloga. 

Aprendí a leer cuando tenía 7 años, fue el día que agarré un libro y dije que ahí me gustaba estar, en esa misma edad empezó mi amor por la escritura, quería saber cual era mi talento, quería saber para qué estaba hecha en este mundo, cual era mi objetivo, para que me buscaron tanto mis padres, algo extraordinario dabia que tener que hacer en este mundo o sino para que estoy acá y para que me buscaron. 

En esos años de tortura infantil me destacaba por ser la que aveces hacia la tarea o no, me rateba con algunos compañeros para ir a tomar helado y perder un rato de clases, los días que tenia que hacer Ed. Física iba con jean, así no tenia que tener que trotar, y siempre metía la bendita excusa de que siempre iba al hospital, obviamente era la verdad. 

Los años restantes a que culmine la primaria vivía un 80% en los hospitales, un 10% en casa y el otro 10% en la escuela. Mis padres no tenían tiempo para sus hijas y ya no tenina fuerzas para otras actividades. En esos años en 2009, 2010, 2011 y 2012 pase a tener 7 niñeras, mis padres se ocupaban 24/7 por mi abuelo. Así que si de onda engachabas un sanwichito bien por ti. 

En esos años hice tantas cosas que mi padres no pudieron estar presentes, me gané un premio a la mejor composición a la personalidad de San Martín, perdí los torneos Intercolegiales lo digo con orgullo la verdad que no me interesaba eso, agradezco que eso haya ocurrido, di mis primero pasos en el mundo del teatro y agárrate Catalina porque ahí empezó mis locas ganas de no soltar ese mundo del escenario, la fotografía, la escritura, todo. Prometí a la constitución Argentina, fui abanderada 4 veces, solo fueron  a un acto. Hice trampa para salir mejor compañera y baile como africana.

Mis pasos por la secundaria fueron gratos, normal, vivía enamorada por cada chico que aparecía en cada esquina. 

En esos años de adolescencia, me hinchaba las bolas  a cada rato a cada min, mantener las notas perfectas a ser 10 en todo, hasta que un día mostré el otro lado de mi alma, me daba igual todo si hacia la tarea o sino, la verdad que muy poco me interesaba. A los 16 años me diagnosticaron ansiedad, es terrible para el que lo padece, pero no es nada para la persona que lo ve desde afuera. Siempre tuve esa curiosidad de ser algo más que yo en  este mundo, siempre deseé que mi nombre traspasará cada página, cada lugar el mundo. No ser un nombre más entre muchos. Siempre buscaba algo extraordinario para mí, algo único que no todo el mundo pueda o quiera, suena arrogante pero así soy. Con esa ansiedad solo te toca tener que aprender a convivir. 

Entonces comencé a buscar en donde podía llenar esa necesidad para bajar la ansiedad y sabia que si estaba en el área de la comunicación probablemente ahí alguien me podría escuchar, ya que en casa cuando hablo no me hablan. Mis opciones era ser periodista, cirujana o actriz. Ahí es donde tenía que estar, ahí es donde se encuentran las personas que quieren brillar en el mundo y se vuelven únicas. Descarte la cirugía porque más allá de que me gusta los órganos ver, tocar y para colmo soy medio morbosa, comprendía que no iba a ser capaz de aguantar perder personas.

Entonces opté por el periodismo, pero ahí me di cuenta que no es necesario gritar sino que el puto cbc no te da lo que querés, entonces mi respuesta

a final fue, ser actriz, buscar aunque me costara llegar, pero ahí es donde se que me puden escuchar y ver, encontrandome ser yo y no ser yo. Escritora soy sin título pero lo soy, me considero una y creo que cualquiera puede ser. 

Hace tan solo 3 años me consagre como fotografa y hace tan solo 2 meses que vi la cara del éxito. ¿ como se siente?, se siente genial.

Creo que me fui un poco al pasto con mi Autobiografía, pero que clase de biografía seria si no les cuento mi ahora. Continuando con la información especifiaca. 

A los 11 años comencé en el mundo de las redes socias y me vino. Me volví terriblemente fan de Taylor Swift. 

12.. fui abandera una vez, no ocurrió nada importante, solo Justin Bieber rompiendo las bolas.

13... fui abandera 4 veces y murió mi abuelo, el padre de mi papá.

14 ... comencé la secundaria en el colegio julio argentino Roca, si el loco que aparece en el billete de 100 pesos. Hoy no vale nada.

Nunca tuve fiesta de cumpleaños, solo fui a Brasil por mis 15 a ver el mundial y que suerte la mía porque disfrute mucho estar ahí viendo a mi país casi ganar, así también fue en la copa América en Chile.

A los 16 años sumando la ansiedad, también tuve mi primera borrachera y fue la mejor experiencia del mundo, ese mismo año conocí a un chico mientras el estaba de novio, fui un tipo de amante haci fue hasta los 19 años. 

17 años tuve dengue, mis padres me lo festejaron porque se dieron cuenta de que todo puede pasar en cualquier momento y llegue a debutar en el escenario. 

18 termine y no termine la secundaria, fui al cbc no entré, me dio igual. Cai en depresión hasta los 20. 

20..... no segui la carrera de maestra, lo dejé y cambié por otra mas interesante. 

21 años, conseguí un fruto tranquilo para mi como fotógrafa, estudio arte dramático a escondidas de mis padres, llegué a tener 1600 seguidores en Instagram. Me lancé a YouTube porque bueno la cuarentena.

Sobrevivo día a día a no contagiarme por  coronavirus y espero seguir sobreviviendo. Y espero que esto y más cosas buenas me ocurran así llegan a terminar en Wikipedia.

Creo que no me olvidé de nada, pero seguro en twitter siga escribiendo mi vida a cada rato . 

#nathy🐯👻

Día 1: ¿Por qué escribo?

Arrancando con el primer día y la consigna demanda explicar el por qué escribo. Así que a continuación les tiro la posta. (Aclaracion esto tambié va a estar disponible en mi Instagram @nathaliacaceresok)

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Por qué...

Nació al principio como un juego y por parte a una necesidad. Me acuerdo que comencé a escribir en un cuaderno amarillo, tenía muchas ideas que no sabía como expresarlas, entonces quería buscar una alternativa una forma de darle materia a esa necesidad de plasmar todo. Todo comenzó una tarde jugando con mi hermana chiquita, yo estaba mal porque había repetido el tercer grado en la primaria. En ese instante no sabía que podría existir la necesidad de estar solo o de querer mandar a la mierda a cualquier persona que se me aparezca. Así que tomé un cuaderno que tenía a mano y con un marcado comencé a escribir palabras que se me parecían por la mente, la buchona de mi hermana me mando al frente con mi mamá y ella vino a retarme, pensó que yo estaba escribiendo cosas malas sobre ella, me gritó tanto que lo único que hice fue defender y gritar diciendo que yo solo quería un diario íntimo, mi mamá puso una cara de esas que solo te mira las madres cuando creen que estas haciendo algo malo. Pero en realidad no estaba haciendo nada en cuestiones normales. En esa fracción de segundo mi mamá me castigó, agarró mi cuaderno y me dejó sola en la sala llorando. 

Pararon los días y yo me quedé sin nada en la mano. Solo mi necesidad de volver a tomar un papel y lápiz. 

Pasaron algunas semanas y mi mamá vino llegando a cada con un cuaderno muy lindo, en su tapa tenia el dibujito de frutillita. Me dijo que ahí lo use para que escriba todo lo que quiera, que era mágico, y que siempre lo use cuando sienta que este muy sola.

Y eso mismo hice, comencé y no paré, tenia algo en que aferrarme, siempre comenzaba con un 'Hola' y 'Chau'.

En esas páginas escribía sobre mi necesidad de encontrar mi propósito en el mundo, mis momentos de romance, el beso que tanto quise, la historia de un chico misterioso que siempre coincidía en cualquier parte a donde iba. Mis tristezas, mis instantes de felicidad. La necesidad de esperar a ser grande. 

Fui creciendo y con el tiempo ya era yo quien compraba esos cuadernos. Aveces escribía mis pensamientos, breves cortos y sencillos, plegarias, fehas importantes, todo lo que necesitaba que estuviera para no olvidar. 

Hoy, si me preguntan por qué escribo, les diría por muchas razones, pero las más importantes seria por qué quiero dejar un poco de mi en este mundo, porque quiero que no me olviden, que cuando pase el tiempo no olvidar mi historia, porque quiero que mis hijos tengan la forma de leerme las veces que quieran. Además porque escribir sigue siendo mi refugio, li lugar, mi sanación. Cuando escribo, no solo escribo, te hablo, en mis días tristes mi palabras no son palabras son mis lágrimas compuesta por letras. Cuando estoy feliz, mi alegría se transforma en anécdotas que valen la pena contar. Cuando escribo sobre mis sueños, no son simplemente una lista que voy a ir cumpliendo como si fuera una lista decomoras, son desafíos metas, objetivos propósitos que tengo la intención de llegar a hacer realidad. 

Cuando escribo no anoto en mi nota del celular, me cuenta pensar una idea cuando tengo la intención de publicar. Cuando no pienso, cuando mo me esfuerzo cuando yo no soy yo, ahí en mis palabras me encuentro, encuentro mi reflejo, encuentro y veo mi aura. Todas mis publicaciones son pensamientos del momento, instantes que no quiero que terminen en un instante efímero. Por mi intención es superar la teoría de lo infinito y que todo se vuelva finito. Con esas ideas nació mi blog porque mi espacio sideral, en ese mundo la gravedad y el espacio tiempo es relativo. Estoy en cualquier lugar en cualquier momento y así soy yo. 

#Nathy🐯👻

30 días de escritura.

Mis ganas de volver a teclear son locas. Hacia mucho que no lo hacía, obvio por razones de fuerza mayor, estoy trabajando en plena pandemia de coronavirus. Antes me quejaba porque no hacia nada y ahora me deprimo porque no tengo un tiempo para mi.

Llevo dos noches masomenos que se me ocurren mil cosas que contar, que escribir pero al final me gana más el cansancio. 

Así que se me pasó una idea por la cabeza y es que no estaría mal hacer un ejercicio de escritura por 30 día. Si llego a lograr cumplir con todo esto, en definitiva estoy altamente calificada para hacer todo, incluso malabares. 

Espero que alguien en alguna parte del ciberespacio esté muy al pedo y se pase a leer algo que escribi. En el siguiente post voy a compartir mi primer día de este ejercicio.