Perdón Cris

5 cosas en las que Cris Morena me mintió

Querida Cris: me hiciste muy feliz en su momento, pero hoy puedo decir que me cagaste un poquito la vida. Paso a enumerar y detallar las postas trilladas que me hiciste morfar:

1) Ser pobre está buenísimo. Yo te juro que la paso re mal cuando tengo que volverme en colectivo después de bailar porque me gasté todo en la barra o porque, obvio, el RRPP que me dijo que me iba a hacer pasar gratis me tiene en la puerta hasta las 3:01 para decirme “era hasta las 3”.  Y tampoco te digo que ve pasándola bien a los que duermen en la calle. Y NO! Los orfanatos no tienen toboganes. Sí, a mí también me re costó superarlo. No, tampoco hay ventanas de los sueños ni los cuartos son re de revista. Y Benjamín Rojas no duerme en el cuarto de al lado.

2) Si querés, podés. Ay, Cris, ¿me creés si te digo que me muero de ganas de pesar 5 kilos menos? Lo quiero de verdad. Lo amo, más que a mi mamá y mi papá juntos. Así, con fuerza, como vos decís, con todo el corazón y mucha luz… Lo único que puedo, es comer. Y también lo quiero, obvio, tampoco me voy a hacer la Cielo Latini.

3) Los malos se hacen buenos. Me limito a la historia: Hitler se murió siendo un hijo de puta. Y si me decís que la que está ahora con mi ex, en realidad es buena, me desarmás lo único que me llena en este momento además de la comida: odiarla mucho. Y si no la odio, me aburro. Y si me aburro, como. Y seguimos desvalidando el punto 2, aunque basta con ponerme la malla.

4) El amor siempre triunfa. Primero te quiero decir que los pibes no quieren amor, y que no son tampoco como Peter Lanzani en Aliados que le ponés a una colorada cuatro de copas y se transforma. Para transformarlo tenés que ponerle a una Pampita en su mejor momento y hacen el esfuerzo para enamorarse porque está bárbara. Segundo: te banco un poco porque mi amor por las papas fritas siempre triunfa, se concreta. No, en serio. Empecemos porque el amor no siempre es mutuo, y yo me muero de amor por el forro ese, él por otra, esa otra por otro y ese último por mí. Bueno, justo esa parte no (obvio, esas historias siempre le pasan a otros). Pero lo de que siempre todos terminan coincidiendo es mentira, y si pasa es una noche en pedo en un boliche, y al otro día uno de los dos se quiere morir. Nada de eso, Cris, no mientas más, por favor que me la creo y termino chapándome chocolates solo para darte la razón.

5) Los tropezones dan pie al amor. Por favor, no me digas eso, porque con lo torpe que soy debería tener más novios que Georgina de Chiquititas y no estaría pasando. Si me caigo: quedo como una pelotuda, nadie me levanta ni a mí ni a lo que tiré al piso, y me voy a reir porque soy simpática y divina y no me lo tomo a mal… No, me voy a reir porque pienso que así quedo menos mal; o me voy a levantar rápido para evitar que me vean, y me van a ver y voy a quedar peor. Y sí, Cris, puede empezar el amor cogiendo a la primera. Modernizate, plis.

Te quiero, Nati.